понедельник, 31 октября 2011 г.

Серия: Мои олдскульные заметки и рассказы. "Мысли"

Я нахожусь почти все время в подавленном настроении. Не помню когда впервые я испытал это щемящее чувство, но с тех пор оно меня уже не покидает. Оно давит, сжимает грудь, затуманивает мне мозги. Это чувство напоминает атаку комаров, даже если эти двукрылые желто-коричневые тела не добрались до тебя, так как ты успел вовремя накрыться одеялом, ты их все равно ощущаешь. Колеблющиеся крылья, создающие назойливое жужжание мало-помалу выводят тебя из себя. Мысли это своего рода комары. Представьте, каково это когда вокруг тебя не один комар, а десять или двадцать. Мысли доводят тебя до бешенства, паники. Но потом гнев стихает, и на передний план выходят боль и тоска.

В 17 лет у меня были постоянные депрессии. Если перечитать мой корявый дневник, то оттуда кроме черного квадрата бессилия и страха ничего извлечь не удастся. Меня съедали собственные думы. Мой плеер мыслей был наполнен только цинизмом, отвращением, пренебрежением. Никаких стимулов к действию. Моральные ценности отсутствуют. А зачем? Ведь все бессмысленно. Мой детский ум был загружен всякой нелепой философией. Я отрицал все, думая, что знаю много, хотя на самом деле я не знал ничего. Я и сейчас ничего не знаю. Но хотя бы научился осознавать свои ошибки и заблуждения. Перестал перекладывать камни на чьи-то плечи, ведь, по сути, во всем, что происходит, виноват я сам. Мои оплошности и неудачи не должны касаться никого кроме меня. А тогда я считал, что все обязаны мне чем-то. За что? За мою злость? За зависть? За неглижирование этическими нормами? За то, что так мало раз сказал «спасибо»?

Как же ты был не прав, Никит.
Я всегда боялся меланхолии и боюсь ее сейчас. Но в ней есть что-то чарующее, что-то такое, что иной раз завораживает…
А где-то сейчас падают снежинки…
И кто-то, осознав, что он первый раз влюбился, задумчиво наблюдает за тем как они пытаются достичь земли…
Жизнь всё-таки приносит нам много удовольствий, просто мы не умеем ценить и улыбаться…

пятница, 28 октября 2011 г.

Патти Смит "Просто Дети"


Это история о любви. Любви двух душ, встретившихся в самом начале жизненного и творческого пути. Она бунтарка, пытающаяся быть примерной девочкой, а он пай-мальчик, пытающийся быть бунтарём. Вместе они одно целое. Он художник, она – его муза.

Многострадальный и трагический путь этих, безусловно одаренных людей завораживает своей странностью. Порой хочется крикнуть: «Ну как же так!? Бросьте Вы это дело! Просто работайте и живете, как все!». Но нет. Он знает, что он талантливее многих и ставит себя на одну планку с Энди Уорхолом, а она не сомневается в нем. Ради него она работает сверхурочно и экономит на себе.

Они понимают друг друга без слов. В их доме всегда существовало неписаное правило: «Посменное дежурство». «Если Роберт принимал наркотики, я должна была при этом присутствовать и бодрствовать. Если меня брала тоска, Роберту не разрешалось падать духом. Если кто-то заболевал, другой оставался на ногах. Главное – чтобы мы никогда не потворствовали своим капризам одновременно». Они были бедны, но счастливы.

В музеи и в кино они ходили по очереди, а потом пересказывали друг другу увиденное. Мебель они не покупали, а подбирали ее на помойке. Украшения и одежду они придумывали сами. Но денег все равно не хватало. Тогда Роберт решился выйти на панель. Она ему не возражала, но сердце ее разрывалось.

Это дневник одной дружбы, написанный Пати Смит в память о ее любимом мужчине Роберте Мэпплторпе. Роберт был художником. Он видел то, чего не видели другие. Внутри него была целая вселенная, а она – центром этой вселенной… Она всю жизнь пыталась познать эту вселенную, но, наверное, так и не смогла… 

Это книга о Нью Йорке, об отеле «Челси» и о людях, которые жили, умирали и творили в 60-ых-70-ых годах. Наркотики, алкоголь, депрессии, любовь, страсть, убийства, самоубийства. Книга полна изысканно-искренних признаний и утонченных цитат.

Мои слова не разбудят мертвых, но я надеюсь, они помогут кому-то открыть этих удивительно одаренных людей.


Robert Mapplethorpe

Robert Mapplethorpe
Robert Mapplethorpe
Robert Mapplethorpe

Robert Mapplethorpe
Robert Mapplethorpe
Robert Mapplethorpe



Robert Mapplethorpe
Robert Mapplethorpe


The book will change the way you look at being young



воскресенье, 23 октября 2011 г.

Серия: Мои олдскульные заметки и рассказы. "Прощай"


Смеркалось. Они лежали рядом друг с другом.
- Ты же обещал заботиться обо мне? – проговорила она.
- Я и заботился. А ты обещала быть сильной. – Нежно ответил он
Она вздохнула и опустила брови.
- Но ты же знаешь, что я хотела другого. Другой жизни. Я хотела только тебя. Я не просила, чтобы ты был моей каменной стеной, за которую я могла бы прятаться. Я просто хотела ощущать мужчину рядом с собой. Мужчину который покорил мое сердце. Твоя улыбка и твой смех делали меня сильней, и я не боялась идти вперед, а теперь…
- Я всегда буду с тобой. Моя улыбка давно отпечаталась нежными поцелуями на твоих губах. Теперь для этого тебе не нужен я. Я везде. Я во всем. - он проговорил это совсем тихо.
- Я не справлюсь… - ее глаза были полны горя, - я не справлюсь без тебя. Помнишь, мы придумали правила? Я просыпаюсь рано и бужу тебя, а ты обнимаешь меня, целуешь, берешь на руки и относишь в душ. А после... мы вместе, сидя на кухне, пьем чай и завтракаем. 
- Конечно, помню! Ведь завтрак должен был готовить я. Мы договорились, что я буду каждое утро печь тебе блины, но поход в магазин за сгущенкой, которую ты так любишь... всегда за тобой.
- Твои блины были потрясающие. Такие нежные. Я так любила их.
- Теперь ты должна научиться их делать сама.
- Но ведь я не умею…- ее губы затряслись.
- Тихо, девочка, ну-ка возьми себя в руки. Я рядом.
- Прости меня! Прости за то, что я приехала слишком поздно. Я не должна была тогда задерживаться…
Она поджала колени к груди и, обхватив их руками, горько заплакала. Сырая земля равномерно распределяла, а затем поглощала ее всхлипы. Почерневшие ногти больно впивались в ее белоснежные колени. Но разве это боль? Рядом кроме памятников, давно покинувших этот мир людей, никого не было. Только где-то вдалеке был слышен шум редко проносящихся автомобилей.
Она не знала, сколько минут, часов или дней провела на кладбище... время для нее потеряло значимость. Она поднялась и еле слышно выдавила из себя, - прощай, я сделаю все так, как ты просил.
Подул слабый ветерок… И ей показалось, что он ее обнял. Обнял в последний раз.

пятница, 21 октября 2011 г.

Ради чего стоит жить? (16)


- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради творчества. Если не ради своего… то ради чужого. Творчество делает нас многогранными. Мы развиваемся и не стоим на месте. Благодаря творчеству… мы парим над миром.

Творческое настроение


В последнее время у меня какое-то творческое настроение. Пропадаю на сайтах с фотографиями, смотрю всевозможные инсталляции и с нетерпением жду «Московский Международный фестиваль света», который пройдет при участии DJ Хобота и Влади.

Поражаюсь творческой и креативной силе людей. Хобот и Влади постоянно что-то создают. Влад Валов пишет картины и готовит к выпуску книгу. Вы представляете? Начать с брейка на улицах, а сейчас творить «вечное».

Интересно, откуда в людях столько идей? В то время пока я трачу уйму времени на блог, пытаясь написать что-то более-менее интересное и стоящее прочтения, они создают шедевр за шедевром. Я часами блуждаю в лабиринтах памяти, натыкаюсь на сотни тупиков или стучусь в закрытые двери, надеясь, что мне все-таки откроют, и я смогу найти волнующее воспоминание, которое потом сможет превратится в занятное чтиво. Меня поражает и удивляет фанатизм, с которым они подходят к каждой своей задумке. Где они берут силу и уверенность для самых своих рискованных затей?

После того, как несколько лет назад Смоки Мо, словно ураган перевернул всё в моей голове песней «Герман и Патрик», я уже ничего сверхъестественного от него не ждал… А недавно я наткнулся на информацию, что он создал моноспектакль «Круги на полях» и отыграл его в театре «Практика». Я не видел спектакля, но видел отрывки – это выше всех похвал. Всё получилось именно так, как он и задумал… самоиронично, несмотря на весь его SWAG. Жаль, что меня не было на премьере.

Талантливые люди случайно встречаются, знакомятся, обмениваются информацией и постепенно осознают то, что нашли родственные души. Как это возможно? Как это происходит? Порой, мне кажется, что это какое-то волшебство. Это выше моего понимания. Наверное, они обладают некой безумной дерзостью и наглостью по отношению к жизни. Им плевать на неудачи и провалы других. Они молоды и пришли, чтобы перевернуть этот мир.

Я мечтаю вариться в этом котле созидателей и творцов. Лелею надежду поймать свой первый «творческий микрооргазм».  

среда, 19 октября 2011 г.

Ради чего стоит жить? (15)


- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради… Сегодня у моего друга День Рождения! Жить стоит ради тех дней, которые мы с ним проводим. Поздравляю тебя, ман!


Ночные мысли

Я начинаю стучать пальцами по клавиатуре и не знаю куда меня это приведет. Может быть, это безответственно и неуважительно к читателям, которые тратят свое драгоценное время на прочтение моих записей, но сегодня мне хочется начать писать именно так. Не думаю, что пост будет иметь целостность и законченность. Скорее всего, он получится скачкообразным и размытым.
  
Я уже несколько раз писал, что иногда найти тему для поста очень сложно. В такие моменты, мне кажется, что в голове пусто, воображение иссякло, а интересных воспоминаний раз, два и обчелся. Сегодня именно тот день, когда с самого утра я впал в ступор. К вечеру мне надоело думать и пытаться что-то выдавить из себя, и я обратился к своей девушке за помощью. Она мне подкинула несколько интересных идей. Эти идеи помогли мне задуматься и вспомнить прошлое.

У меня есть несколько любимых блоггеров. Их посты я читаю все время. Я не из тех, кто сидит и ждет новой заметки, тысячу раз обновляя страницу. Просто вечером я захожу и надеюсь прочитать что-то стоящее и интересное, дабы мой мозг сумел отдохнуть от тяжелых книжек про Бога и сотворение Мира.

Вчера вечером я прочитал у друга-блоггера про то, как он попал в аварию. Точнее про то, как его кто-то чуть не отправил на тот свет. Он молодец, что борется со своей физической и психической болью. Думаю, скоро все наладится.

Этот пост напомнил мне, как мы попали в аварию, когда учились на втором или третьем курсе в институте. Словно каких-то изгоев нас тогда отправляли учиться в это ужасное здание на Будайке. Я до безумия не люблю тот корпус. Корпус неудачников.

После пар Артем решил подвести меня, Колю и Лизу до метро. Помню, солнце светило ярко-ярко, как сегодня утром, а мы медленно двигались по Проспекту Мира в пробках. Я сидел спереди, Коля с Лизой сзади. Тема достал пейнтбольный пистолет и начал палить по автобусам, которые двигались по противоположной стороне улицы. Мы притормозили, чтобы он получше прицелился, а потом, когда раздался щелчок резко газанули. Через метров пятнадцать я пробил головой стекло, а Лиза разбила нос о вешалку, что крепиться к сиденью. Парни не пострадали.

Мы собрали три машины. Одна из них под списание. Голова еще сутки раскалывалась. Но тогда Бог нас сберег.

Конечно, мы виноваты сами и Артем зря тогда так легкомысленно себя вёл. Но… Все мы допускаем ошибки. Главное усвоить урок. Мы его усвоили. Я с тех пор всегда пристегиваюсь.

Артему всегда все давалось легко: хорошая учеба в институте, красивые девушки рядом, интересная работа. Я все думал: «Почему так происходит? Одним всё, а другим ничего!».

Несколько лет спустя ночной звонок от Сереги: «Артем разбился». Я ему тогда сказал, что он мудак и так не шутят, а он ответил: «Это не шутка. Артема больше нет».

Я недолго знал Артема. Он был радостным, позитивным и веселым парнем. Мы как-то сразу нашли общий язык. И он один из немногих с кем я достаточно тесно общался в институте.

Каждая авария мне напоминает о нём. Жаль, что всё так произошло.


понедельник, 17 октября 2011 г.

Серия: Мои олдскульные заметки и рассказы. "Кристина"

06 апреля 2011. 
Несколько дней я не мог заставить себя писать. Мыслей не было, начинал писать и зачеркивал. Все не то. Не те слова. Не об этом хотел я поговорить. Одним словом ничего не получалось. Сегодняшний день не предвещал никаких сюрпризов: работа, зал, дом. Рабочий день пролетел незаметно, а в зале я занимался не щадя себя. Кстати, правое колено стало болеть – это мне очень не нравится. Раньше со мной такого не случалось. Так странно. Наверное, старею. 

Добрался я до центра Москвы: до улицы Покровки. Это моя любимая улица. По ней я ходил самое большое количество раз. Дошел до Глобус Гурмэ и перешел дорогу к бывшей Затуре ныне носящей незамысловатое название Шаляй-Валяй. 

Кристины еще не было. Так что я прошел в угол, развалился на мягком диване и предался размышлениям. Место очень романтичное на мой взгляд. Минимум света, свечи на камине, который вовсе и не камин, хотя может я и ошибаюсь, нежная музыка, милые официанты и даже иностранцы здесь говорят тихо. Если кто-то пойдет в скором времени на свидание, то думаю, это место подойдет идеально. Обстановка здесь располагает к общению и какой-то интимной близости.Если бы они еще поставили диск с хрипловатым голосом Карлы Бруни, то в эту ночь свою избранницу вы бы повезли не куда-то там, а к себе в дом.

 И вот сижу, ожидаю свою подругу и наблюдаю за людьми. Девочка с хостеса все время с кем-то болтает по телефону и как-то странно улыбается. Люблю, когда девушки так улыбаются. Около меня сидит молодая парочка и что-то увлеченно обсуждает. А чуть подальше расположилась женщина около тридцати пятилет. Думаю, ее выражение лица можно назвать дерзко-нагловатым. Одежда на ней достаточно дорогая, но заказала она всего лишь чай. Вдруг дверь служебного помещения резко открывается и в зал вваливается уже переодетый в свою одежду официант лет 20. Походка небрежня, но это наигранная небрежность. Наверное, и сам официант это понял. Так что немного замешкался, прежде чем сесть рядом с этой уверенной женщиной. Она сразу же протянула ему пакет, в котором как я понимаю, находился подарок. Он улыбнулся, поблагодарил и начал, что-то рассказывать, немного наклонившись вперед. С каждым словом он наклонялся все больше, как бы надавливая на женщину, а ей это определенно нравилось. Ее рука бесконечно теребила волосы и украшения, которые красовались на ее шее. На тот момент больше всего в жизни мне хотелось оказаться рядом с ней в роли невидимки и послушать стук ее сердца, почувствовать ее учащенное дыхание и разглядеть эту искру в глазах. Мне кажется, этот мальчик так и не понял, какое имел воздействие на эту женщину, он просто продолжал усиленно что-то тараторить. Хотя я могу и ошибаться. Может быть, это всего лишь мое больное воображение.

Я бы так и продолжил размышлять на эту тему, если бы в это уютное место не ворвался ураган. Ураган, который сносит все и вся. Имя этому урагану – Кристина.
У всех, наверное, есть лучшие подруги. У меня тоже есть. Это безумная девушка. Девушка, которая может перевернуть мир, объединить людей и заставить улыбаться человека бьющегося в агонии. 

 Кристина влетела в ресторан, сметая все на своем пути. В руках безумно красивая сумка, четвертый айфон и какой-то пакет, как позже я понял, в нем был подарок для меня. Она упала на диван, именно упала, а не села.Но она это сделала с такой грацией, что я не мог отвести взгляд. Иные садятся как клячи, а она даже падает как пантера. Кристин, я теперь понял, почему ты с открытой дверью ходишь в туалет, наверное, у тебя вместо обычного человеческого… Вылетают бабочки. 

Она развернулась ко мне. Мне показалось, что ее грудь выросла на несколько размеров с тех пор как я ее видел в последний раз. Я отвел взгляд, но понял, что совершил ошибку: моему взору предстали потрясающие, стройные, длинные ноги в чулках. Одна нога была закинута на другую и так как она сидела в пол оборота, то ее юбка задралась неприлично высоко. Теперь уже кому-то другому надо было находиться в этот момент рядом со мной в роли невидимки. А если бы этот невидимка еще обладал таким качеством как чтение чужих мыслей, то он бы обнаружил в своей голове все кастинги Пьера Вудмана. 

 Как много можно обсудить за пару часов? Мы сумели обсудить все: Испанию, отношения, психологию, старые приключения, детей, работу, зарплату, девушек, секс, маленькие члены, любовь, измены и еще много-многовсего. Кристина потрясающий и открытый человек. Находясь рядом с ней, начинаешь чувствовать себя каким-то особенным. Для тебя перестают существовать рамки. Ты попадаешь во вневременное пространство. Путь к твоим мечтам начинает прорисовываться, вернее будет написать, что все улочки и переулки, что сбивают тебя, когда ты идешь к своей цели, вдруг испаряются и твоя дорога становится ровной, гладкой без поворотов и закоулков. 

Кристина не имеет целей. Цели изначально были заложены в нее, еще при рождении. Она просто делает все, так как надо, помогая и заряжая при этом всех своей энергией. Она обаятельна и нежна, эротична и порнографична. Она знает, что такое забота и всегда знает нужные слова. Находясь в депрессиях, я часто не брал трубку, но она настойчиво по сто раз в день названивала мне. Она заставляла меня идти в кино или куда-то пить чай. Только с ней я ходил вклубы в домашней одежде, и в то время как все испытывали неловкость, в своих сковывающих движения костюмах, я испытывал легкость и беззаботность в рваных джинсах и затасканной майке. 

Если случается какая-то беда, то она не льет слезы, а дарит всем улыбки и старается как-то решить проблему. И всегда находит решения. С ней я не стесняюсь говорить о своей зарплате и о том, что мне лучше сейчас сэкономить, а не спускать деньги на ненужные вещи. Она всегда помнит о людях и звонит просто, чтобы сказать пару добрых слов. Она понимает шутки и не платит за мармелад в Атриуме. 

 Это уникальная, сногсшибательная и сильная личность. У нее великолепный вкус и врожденное чувство стиля. Я бесконечно рад, что когда-то давно пришел в одну из московских школ поиграть в баскетбол. И там встретил эту девушку, тогда еще девочку. Не знаю, есть ли у кого-нибудь еще такая подруга как у меня, но думаю, что нет. 

 Сегодняшний вечер был волшебным и очень теплым. Как тогда,когда ты ко мне ночью завалилась со всяким вкусностями из Азбуки Вкуса. Спасибо тебе за подарок, за приятное общение, за нужные слова и за то, что ты всегда на позитиве, как впрочем, и я.

Ради чего стоит жить? (14)


- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради красоты, которая нас окружает. Ради звезд. Ради ветерка в летнюю ночь. Ради всего, что может волновать и успокаивать одновременно.


Скоро зима!


В Москве выходной. За окном ночь. Из айфона доносится сладкий русский рэпчик. Рядом девочка родная. И все так классно.

Я редко пишу посты по выходным, но сегодня есть на это время.

В пятницу ходили на закрытый показ фильма «Красный штат» Кевина Смита в переводе Гоблина. Картина на любителя. Кровь, выстрелы, религиозные фанатики, мат, стёб. Сумасшедшее кино. Как сказал Тарантино: «I fucking love this movie!». Этот фильм как раз для аудитории этого режиссера. Фанаты «Клерков» и «Догмы» увидят того же Кевина Смита, но уже в другом жанре. Может быть, сначала они будут немного шокированы происходящим на экране, но потом они поймут, что это один большой стёб.

Скоро зима! Это я понял сегодня во время похода по магазинам. Я не люблю покупать зимнюю одежду. Я никогда не могу найти подходящих мне вещей. Убиваю много времени, а в результате лезу за своим старым шмотьём в гардероб и на этом все мои поиски заканчиваются. Знаю одно – в этом году я обязательно должен купить себе Тимбы. Не готов я опять насиловать свои ноги, гоняя их в кедах, а потом сваливаться с пневмонией на месяц.

Но зима…это не только зимние вещи… это еще и Новый Год! Так что мне надо будет подвести итоги. Успел ли я сделать то, что запланировал? Воплотил ли мечты? И вообще… Чего я ждал от 2011? Загляну-ка в дневник…

20 декабря 2010 года.

Что я жду от Нового Года?

2011 или двадцать-одиннадцать.
Какое-то магическое число. Отсчет нового десятилетия. Меня завораживает эта очередная стартовая точка. Много обещаний самому себе и другим, много желаний, чуть больше, а может и чуть меньше (смотря с какой стороны на это посмотреть) возможностей. Сколько людей я узнаю? Сколько людей узнают меня? Сколько мнений, точек зрения, взглядов встретится мне в этом году. Кто-то будет усилено торопить время к 2012 году, дабы пережить его и получить возможность высмеивать других с их верованиями в "Конец света", который был предречен в "Календаре майа", а кто-то будет трястись от страха, зная точно, что гибель неизбежна, что движение Земли уничтожит все. А кому-то, скорее всего, будет все равно как на первых, так и на вторых, ведь на нем висят двое детей и хаусвайф, которая кроме как поглощать сериалы с аналогичным названием ничего не может. Что б не вызвать агрессию у девушек и женщин напишу и про мужей, которые спускают свои месячные зарплаты на одноруких бандитов или на крутящийся шарик и три магических цвета – красный, черный и зеленый. А в это время их жены вкалывают на работе и еще успевают воспитывать детишек, потому что их мужья, видите ли, приходят домой и хотят отдохнуть перед телевизором с баночкой пива, своими пивными животами и своими когда-то потерянными мечтами о карьерах великих футболистов.
  
Я сбился с темы. Вообще пишу не о том. Даже как-то странно перечитывать, то, что я тут написал. С чего бы это?

Так чего же я все-таки жду от 11? Вернее написать, чего я жду от себя в 2011 году?

А жду я того, что отброшу наконец-то все мальчишеское и приобрету целостность в характере, или если быть более точным, то целостность в жизни. Я все время разрываюсь на куски. Делюсь на множество "Я" и имею привычку быть разным. Хотя я и обладаю неким скептическим понятием (скептическим исключительно для себя) под названием – сила воли, но все равно не могу правильно организовать работу этой самой силы воли. И все из-за того, что приоритеты в моей жизни отсутствуют. Может быть всему виной моя разносторонность, а может быть то, что все мои поступки рассматриваются мной с позиции житейской логики, но совершаются под воздействием эмоционального начала. Именно это эмоциональное начало и разрушает все во мне, но в тоже время оно дает мне возможность жить. Если в Новом Году мне удастся смешать логику и эмоции, то кпд моей жизни увеличится.

Буквально несколько минут назад, пока писал верхний абзац, осознал, что мне в 2011 году исполнится 24 года. То есть это будет мой год. Я плохо знаю, что это за год… Кота или кролика. Но сейчас глазами пробежал легенду о происхождении восточного календаря и понял, что даже здесь такое понятие как определенность не коснулось меня. И до сих пор нет точных сведений, кто был четвертым - Кот, Заяц или Кролик. Бедные мы люди, рожденные в 87 году.

Конечно же, я не верю в гороскопы. Но люблю почитать их. И прочитав легенду, я не смог остановиться и пошел дальше. Сделав пару щелчков мышкой я оказался на очередной Интернет-страничке – Гроскоп на 2011 для рака. Вот что я выяснил:
 - Мне захочется улучшить свой имидж и стать лидером.
 - В моей жизни произойдет нечто экстраординарное, нечто такое что, например, откроет мне глаза, обнажив всю сложность и многогранность окружающего пространства, и полностью поменяет мое представление о моем месте в этом мире.

А еще я начну пить, курить и изобрету вечный двигатель.

Я опять ушел далеко от темы. Но это же все-таки не статья или эссе. Это просто часть моего дневника, где я веду какие-то рассуждения на бумаге. Так что я могу себе позволить скакать с темы на тему или менять направление своих мыслей. Опять-таки тем самым, подтверждая отсутствие целостности внутри себя.

В 2011 голу я надеюсь научиться доверять людям. Скину с себя маску циника и интроверта. Конечно, множество неудач, предательств, да и просто случаев в жизни, показали мне насколько эта жизнь может быть суровой, жесткой. Как люди могут предавать и подставлять или переступать через своих близких, идя на поводу у своих эгоистичных целей. О многом я сожалею, в другом - вижу опыт. Искренне верю, что все в итоге будет хорошо. Никому не желаю плохого. Понимаю, что пришла пора отпустить старое – обиды, терзания, сомнения. Что Новый Год должен принести только положительные эмоции. Есть такая фраза – начать все заново, с нуля. Еще в прошлом веке, Уолт Дисней потерял своего кролика Освальда и нескольких художников, которые переметнулись в Юниверсал. Он не опустил руки, а начал все с нуля. И вот, в конце 20ых на свет появился ныне всеми любимый Микки Маус.

Вера в себя – это главное... чего я жду в Новом Году.

пятница, 14 октября 2011 г.

Митя


Сегодня я решил продолжить серию заметок «про друзей». Я ее начал полгода назад, когда написал про подругу Кристину. Потом была искренняя заметка про Дена. Я все думал: «Кто будет следующий?». Этим утром я понял… следующим будет Митя.

Честно говоря, я даже не знаю с чего начать. Но, наверное, самое верное будет взять старт с самого начала.

В моей памяти не сохранилось первой встречи, но я отчетливо помню ту пару, на которой я сидел на предпоследней парте, а Митя с Димой Коваленко на последней. Парни всю пару обсуждали тему: «Как заработать в букмекерской конторе?». Дима говорил, что это невозможно, что миллионы людей на этом погорели, а Митяй стоял на своем и всё занятие просчитывал коэффициенты и то, на что нужно ставить, чтобы быть в плюсе. Горячие споры, которые сопровождались множеством жестких шуток, тогда довели меня почти до истерического смеха.

Вообще, Митяй обладает удивительно колким чувством юмора. В сочетании с ораторскими способностями – это вообще бомба. Он не клоун, он едкий и остроумный саркастический гений. Его высказывания всегда попадают в самую точку. Иногда, когда я натыкаюсь на хамство, грубость или тупость, то я жалею, что рядом нет Митяя, который ввернул бы колкое словечко.

Недавно слушал песню Левана, в которой есть такая строчка: «Воспитание дворов, интеллигентная семья». Я все думал про кого из своих знакомых я могу так сказать. И сегодня меня вдруг осенило, что это точно про Митяя. Интеллигентный, умный, образованный мальчик и в то же время… дворовый, хулиганистый, задиристый пацан.

Я не помню, общались ли мы с Митяем в институте. Помню лишь, как он сидел на задних партах и, так же как и я прочитывал одну за другой книги. Именно благодаря Мите я открыл для себя Ирвина Шоу. Теперь это мой любимый писатель.

На старших курсах бывало, мы вместе шли к метро после института. Разговаривали о жизни, целях, планах и амбициях. О том, что нужно вкалывать и трудиться. Скажу честно, я не из карьеристов, мне неинтересно и скучно тратить свою жизнь на работу. Но я знаю, что труд облагораживает и закаляет человека, так что с самого детства я приучил себя к работе. Но она не является для меня приоритетом. У Мити всё иначе. Ему нравится работать и решать поставленные перед ним задачи. Он обладает какой-то врожденной ответственностью и исполнительностью. Я поражаюсь его работоспособности. Я уверен, что если он и дальше будет двигаться в этом направлении, то добьётся небывалых высот.

Амбиции, амбиции, амбиции… Я больше чем уверен, что он часто думает на эту тему. «В голове так много всего, еще так много нужно реализовать». Всё будет. Всё реализуется. Это я точно знаю.

Помню, после того как я обжегся в любви и путешествовал по постелям Москвы, мы с Митяем придумали свою терминологию. Как только с кем-то переспал, то на утро шлешь смс с текстом: +1. А потом эти расспросы: all inclusive был или стандартная программа? Сколько мы всего обсуждали не меньше чем сплетница в сериале GG.

Мы ездили по клубам, знакомились с девчонками или уже взрослыми мамашами. Смеялись, улыбались, шутили. Стреляли номера телефонов, ходили на парные свидания, ездили по квартирам. Было весело. Весело цеплять девчонок и по очереди задавать им вопросы. Вообще, то время помогло мне пережить депрессию, вызванную несчастной любовью.

Сейчас я рад, что все сложилось именно так. Я всё пережил и встретил ту единственную и самую важную частичку, без которой я сейчас не могу представить себе свою жизнь. Думаю, что если бы Мити не было рядом, то вряд ли бы я вел тогда такую жизнь. Я мог бы замкнуться и загнуться в своей депрессии. Хорошо, что у меня есть друг, который знает и понимает меня. А еще было важно вот это смс, когда я встретил Катю: «Я на самом деле искренне рад за тебя».

Ну вот, вроде бы всё написал. Хотя…

На каждый День Рождения я пишу Мите большие сообщения с поздравлениями. Но в душе все время остается что-то… Такое ощущение… как будто не все сказал. И сейчас так.

Так что закончу я, как и прошлую свою заметку про друзей…

Спасибо тебе, Мить, что поддерживаешь. Спасибо за юмор. Спасибо за понимание.

P.S. Вспомнил, что в институте меня всегда поражало то, что он почти в каждом перерыве между парами звонил своим друзьям и спрашивал: «Как дела? Что нового?». И вообще, минут по двадцать обменивался информацией. Это важно, когда человек так тепло относится к своим друзьям.


четверг, 13 октября 2011 г.

Ради чего стоит жить? (13)


- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради путешествий. Нужно все время что-то узнавать, изучать, постигать.

среда, 12 октября 2011 г.

Серия: Мои олдскульные заметки и рассказы. "Влюбиться"

Всё это началось в тот день, когда он ее впервые увидел. Теплый осенний воздух ласкал его кожу, а вечерние бормотание машин, проплывающих по пыльным улицам Москвы, успокаивало его уши. Правда этого все равно было недостаточно, для того чтобы его походка приобрела легкость. Шаги его были твердыми, сильными и, наверное, даже мощными, но это не были шаги уверенного в себе человека. Это была грустная имитация успеха. И он чувствовал всю комичность своих пустых движений. Его мысли невольно вернулись в конец вчерашнего дня. Вечер он провел за чашкой кофе и чернилами. Пытаясь воспроизвести в памяти свои вечерние записи, он ушел в себя… 

Рука дрожит, а ручка пишет. Неровный слой чернил по шершавой бумаге, словно темно-синяя лента, упавшая с головы семилетней девочки на пыльный асфальт. Света нет, только тусклый огонек свечи в дальнем углу стола. Черный кожаный переплет модного ежедневника пахнет претенциозностью и мне становится неприятно, что я как и все наслаждаюсь этим запахом. Я как фальшивая стодолларовая купюра – один в один как настоящая, и цвет, и бумагу не отличишь, и Франклин вместе с Филадельфийским холлом Независимости на месте, и единички с ноликами в уголках, но ведь подделка. И надо ее выкинуть, сжечь, разорвать, однако мы ее храним. Пусть будет, пользоваться ведь не собираемся, зато всегда есть чем покрасоваться перед друзьями. И так же я – нормальный, достаточно умный и правильный снаружи, а внутри пустое место – лживый и фальшивый, оберегаю себя и красуюсь вместе со своим таким же поддельным черным ежедневником. Временами мне тошно от самого себя. Я не тот человек, которым хочу себя видеть. 

Как я могу стать писателем, если даже про себя не могу честно написать – думал он. – Это всего лишь слова, это ложь. Мне хочется выделить себя, хочется чувствовать себя особенным человеком, вот я и пишу всякую заумную лживую чушь про свой внутренний мир, которая кроме кривой усмешки пятиста друзей вконтакте ничего не достойна. 

Он и не заметил, как оказался на бульварах. Как это получилось? Сколько времени прошло? Такие провалы времени и пространства были для него нередки. Он не мог понять, как это происходит. Бывало он мог выйти из дома и практически сразу окунуться в лабиринт своих мыслей, и лишь спустя несколько часов, он заставал себя уже дома сидящим за письменным столом с ручкой и блокнотом. 

Он вспомнил, как один из таких провалов закончился внезапной встречей. Застигнутый врасплох он не сразу сумел покинуть свой воображаемый мир и первые минуты сфокусировать свой взгляд на лице человека находившегося перед ним, казалось невозможным. Лишь спустя некоторое время в этом щетинистом лице он узнал своего одноклассника. Это был невысокий и коренастый человек с глупо приподнятыми бровями.
Смотря на него, наш герой испытывал жалость и отвращение. Он не любил людей из своего прошлого и всегда старался избегать их. 

Через пять минут он сидел в кафе и писал. Писал, чтобы удалить только что нажитые воспоминания. 

Странные и неожиданные встречи в те моменты, когда тебе особенно тоскливо никогда не поднимают настроение. Они лишь усиливают твою тоску и нагоняют панику на твое уже и так запутанное мышление. Эти встречи, как правило, сопровождаются лживыми улыбками и обещаниями в ближайшем будущем встретиться и поговорить обо всем. Порой мы даже говорим, что как раз недавно вспоминали этого человека, и то прошлое что когда-то было нашим настоящим. В пятиминутном разговоре всплывают давно забытые имена товарищей или просто знакомых, спортивные подвиги минувших лет и ближе к концу беседы оказывается, что кто-то из вас куда-то спешит. Крепкое рукопожатие, совсем не из-за уважения к человеку, а из-за гнусного желания показать себя с лучшей стороны, завершает эти бесполезно и безвозвратно потерянные пять минут. 

Ему было около двадцати лет. Годы тренировок сформировали его тело: широкие плечи и рельефная спина, мощная грудная клетка и вечно напряженные бицепсы имели крепкую и сильную основу – ноги. Голубые глаза, наполненные печалью, всегда привлекали внимание женщин намного старше него, но он оставался холоден к ним. В своих жгучих и страстных мечтах он всегда был с одной единственной девушкой, с которой он хотел прожить всю жизнь. От нее он жаждал получить любовь и понимание. Именно этого он был лишен в детстве. Его родители не смогли ему дать этого, но они и не пытались, ведь деньгами он был обеспечен, значит от них больше ничего не требовалось. Но деньги для мальчика были равносильны сахарозаменителю для диабетика, сколько его не клади сладости ты не почувствуешь, а вот горчить будет. И эта горечь глубоко засела в нем, его сердце попало в паутину одиночества. Белковые хитросплетения убаюкали этот чувственный комочек своей грустной колыбельной. 

Бульвары уже подходили к концу, когда он услышал тихие постукивания. Капли забарабанили по крышам домов и автомобилей. Уже через десять минут дворники метались по стеклам в тщетных попытках перебороть погоду, канализационные люки тоже не имели желания сдаваться без борьбы и жадно поглощали лужи. А молодой человек просто продолжал идти вперед. На нем были белые кеды и приспущенные джинсы. Насквозь мокрый капюшон ветровки уже ничем не мог ему помочь, но он его не снимал. Он служил ему щитом, который прятал его от всего мира. В верхнем углу закорючка, похожая на запятую, вместе с четырьмя буквами, образующими слово найк, грела сердце, словно подготавливая его к скорому натиску новых эмоций. 

Она поднималась из перехода. На ней была розовая кофточка, джинсы и балетки. В руке она сжимала телефон и что-то нежно кому-то шептала по хэндсфри (это ему показалось, на самом же деле она разговаривала с одной из своих подруг о каком-то мистере икс). Он был поражен и обескуражен. Ее темные волосы ниспадали на плечи, а зеленые глаза светились радостью и уверенностью. Он сразу почувствовал полную противоположность себя. Впервые что-то в левом углу под натиском молодой особы дрогнуло. Молодой человек не мог оторвать своего взгляда от столь чудесного создания. Казалось, что те двадцать ступенек, что ей необходимо было преодолеть превратились в двадцать тысяч, и она словно в замедленной съемке поднимается наверх. Его взгляд упал на ее пухленькие губы, и он живо представил себе их сладостный вкус. Он захотел прижаться к ним своими губами, подарить им такую страсть какую они еще никогда не испытывали. Хотя он не обладал большим опытом в любовных делах и многим покажется странным, что он так быстро созрел, для того чтобы дарить кому-то страсть, но именно так юнцы распускают крылья, достаточно доли секунды и они уже готовы дарить то о чем даже не имеют представления. Он улыбался крайне редко, но улыбка ее губ заставила его губы растянуться в ответной улыбке, что сделало его лицо глуповатым. Именно с таким глупым выражением лица он и подошел к ней. 

- Здравствуйте! – выкрикнул он.
Она ничего не ответила. Ее зеленые глаза окинули его холодным взглядом, и она пошла дальше, не прерывая своего общения по телефону. – Представляешь ко мне… ой, подожди, я тебе перезвоню. – И она повесила трубку.
- Ну что такое? Что вам нужно от меня? – выпалила она.
- Простите… Я не умею знакомиться и никогда этого не делал…
- А мне какое дело? – перебила она.
Его только что горевшие глаза потухли. – И правда какое вам дело до меня. Простите меня еще раз, я не смею больше вас задерживать. – Он развернулся и медленным шагом пошел прочь.
Такой красивый мальчик и такой грустный. – Подумала она. – Может у него какие-то проблемы, в любом случае он кажется вполне безобидным.
- Постойте…
И он обернулся. 

Существует ли любовь с первого взгляда? Вообще что такое любовь? Ученые говорят, что это химия. Что это притяжение тел. Писатель-химик или химик-писатель – Вишневский, открыл формулу любви. Он говорит, что это страшная вещь (любовь). У нее много общего с героином. Их воспринимают одни и те же мозговые рецепторы. Но это все слова и все равно ничего не понятно. Главное, что сказал Януш – «Метафизичность любовной химии в том, что никто не может объяснить, почему именно у этого мужчины при виде именно этой женщины возникает реакция. Наука, религия, философия — ничто не может объяснить». И следует знать, что – «Химия отдельно, жизнь отдельно. Не всегда знание используется для познания, есть еще эмоции». 

Он обернулся и взглянул на нее. Один за другим начали рождаться вопросы в его голове. – Что со мной? Почему мне так весело? Почему все вокруг стало таким красочным? Что делать? Так много энергии! Хочется позвонить кому-нибудь! Своему другу! Хочу рассказать ему! Нет! Хочу просто узнать как у него дела, и что он делает завтра, может быть ему еще нужна помощь с переездом. Почему я не помог ему раньше? У меня же было столько свободного времени. Я плохой человек! Я хочу стать лучше! Я стану лучше! Но сейчас… Я хочу обнять ее. Мне нужна она. Я хочу поцеловать ее и нести на руках до метро, до дома, до края земли, до конца вселенной. Я был таким глупым, таким слепым. Ведь все очень просто. На все вопросы можно дать ответы. 

Печаль покинула его красивые глаза, и он шагнул в новую жизнь. 

вторник, 11 октября 2011 г.

Немного 90-х.


Помню, как начинал слушать рэп. Мне было лет шесть. Я жил у бабушки недалеко от метро Сухаревская. Правда, называл я ее Колхозная, так как родственники никак не могли привыкнуть к новому названию, а я повторял все за ними.

Во дворе я познакомился с мальчиком, у которого брат был металлист. Так как гулял я только с ним, то через некоторое время я сам стал металлистом. Мы слонялись по подъездам, били стекла в соседних домах, а один раз даже решились на кражу.

На Пасху мы зашли в кафе советских времен, которое располагалось напротив «Дома военной книги» и решили стащить немного еды. До сих пор в моей душе хранится стыд за то, что я сделал в тот день. Мне грустно вспоминать это. Но все же…

Я был самым маленьким в этой «банде» детей. Ребята меня окружили и сказали, что я должен что-то украсть, чтобы доказать, что я не трус. Я не испугался. Я просто подошел к старой витрине и начал рассматривать ассортимент. Как только буфетчица отошла, я сунул руку и стащил пасхальные яйца. На улице мы их съели… а может быть разбили о стену. Я не помню.

Мне было ужасно плохо. Ходить на воскресные службы и при этом хранить в душе такой ужасный грех – было невыносимо. Я постоянно думал о том, что совершил. Я так и не простил себя за этот поступок.

Хоть мне и было стыдно, но виновными я считал ребят, которые меня заставили это сделать. В результате я перестал с ними общаться и купил себе первую кассету рэпа – RUN DMC. Это было самое лучшее, что я когда-либо слышал в своей жизни. Так я стал рэпером. И в тот же день присоединился к другой компании мальчишек, которые ошивались у нас во дворе.

Лет в восемь я познакомился с Ресторацким Лешей. Он был моим ровесником и так же как и я был помешан на рэпе. У меня к тому времени уже был завален весь пол кассетами. Чтобы считаться рэпером я должен был знать более двадцати рэп-исполнителей или рэп-команд: Onyx, Naughty by Nature, RUN DMC, House of pain, Ice-T, Ice Cube, 2Pac и так далее.

Леша меня познакомил с Русским рэпом. Он первый в 1996 году купил кассету «Трепанация Ч-Рэпа» и поставил ее мне. Ритм-У с песней «Три куплета о разном» навсегда в моей душе.

Мы постоянно где-нибудь зависали с Ресторацким. Ходили мы в широких шортах Naughty by Nature, в балахонах Onyx и кепках натянутых до носа.

Летом 1996 года в лагере я надел свои первые «колокола». «Колоколами» считались черные, простроченные белыми нитками широкие штаны. Замечу, что это не «трубы». Парень из первого отряда, который ухаживал за моей вожатой, узнал, что я рэпер и дал мне поносить мою «заветную мечту». Мне пришлось подворачивать штаны до колен, но я ходил радостный и с высоко поднятой головой. Это были замечательные дни.

В 1999 году, когда «Каста» заняла первое место на Rap-music’99, я перестал общаться с ребятами из двора и завел новых друзей. Нас всех объединил рэп. Мы начинаем вместе ездить на концерты и проводить время на «Манежке».

К тому времени уже года три, как существует клан рэперов «White Smoke». Ребятам на момент образования клана было лет по 15. Так что в ’99 они уже были сильными молодыми людьми, которые отвечали за свои слова и присутствовали на всех массовых мероприятиях связанных с рэп-движением.

В этом клане состояли безбашенные молодые люди с перочинными ножами в кармане. Они встречали «лысых» парней и принимали весь удар на себя, тем самым, давая нам молодым возможность, беспрепятственно попасть на концерт. Я мечтал попасть к ним, но так и не попал. Не получилось.

Было много гопников, которые прикидывались WS. Они отнимали деньги, снимали одежду и избивали подростков. Помню, как в одиннадцать лет ко мне с ножом подошел парень, которому было года 22 и силой отнял у меня велосипед. В эти же одиннадцать у меня пытались отнять деньги двое таких же лже WS. Я им ничего не отдал и за это получил свой первый перелом носа. Вообще такие ситуации в 11-12-13 лет случались часто. Нас постоянно пытались избить, запугать или что-нибудь отнять. Хорошо, что со временем мы подкачались и у нас появилось много друзей в рэп-движениях, многие из которых были  WS. Так что получать мы стали только от «лысых» парней.

От «лысых» я хорошо схватил около школы. Мы стояли с товарищем и что-то обсуждали. Заметили группу, которая к нам приближались, но не ушли. Человек пятнадцать окружили нас. Я дернулся в палатку, но меня рывком за шкирку выкинули на асфальт и, повалив, начали избивать ногами со всех сторон. Я пытался встать, но это было невозможно. Град ударов не позволял даже приподняться. После этого месива было забавно смотреть на разбитое лицо товарища, который, все еще в шоковом состоянии, заковылял к дому. После это случая меня почему-то пригласили в милицию и хотели поставить на учет. Видно кто-то из школы доложил. Хорошо, что удалось как-то замять это дело.

Так прошла моя молодость. В постоянных движениях, концертах, выступлениях, драках. Рэп впитался в меня. Это любимая музыка, с которой я прошел всю свою молодую жизнь. До сих пор слушаю Bad Balance, Дерево Жизни, сборники Трепанации Ч-Рэпа и много других групп, которые навсегда останутся в моем сердце.
 

Мой рэпчик