вторник, 29 ноября 2011 г.

Рассказ: "The Good Die Young"


Вчера мне исполнилось тридцать лет. Средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет шестьдесят лет, а, следовательно, я преодолел половину пути. Я не верю в Бога и не ищу спасения в религии. Я знаю, что настанет день и я уйду. Уйду навсегда. Туда, где нет ни земли, ни воды, где никто не смеется и не плачет. Там лишь только тишина, которую нельзя ощутить. То, что жизнь, как и всё на этом свете, когда-нибудь заканчивается, я понял в свои неполные двадцать лет, когда потерял своего лучшего друга.

Я родился в семье среднего достатка, но уже через пять лет мой отец стал преуспевающим молодым бизнесменом. В то время когда вся страна пыталась забыть августовский путч 1991 года и пережить расстрел Белого дома 1993 года, я играл в Бэтмена и Джокера. Я был первым в классе, кому подарили дорогие иностранные игрушки. Первым, кто пошел в кинотеатр «Кодак». Тогда он еще был единственным кинотеатром в стране, который отвечал западным стандартам. Я рос избалованным мальчиком. Мне всё позволяли и ничего не запрещали. Только папа пытался наставить меня на путь истинный. Мама готовила, мыла и убирала. Бабушка покупала, дарила и каждый день давала деньги на карманные расходы. Меня холили и лелеяли словно принца. Однажды отец запретил выкидывать маме мусор и сказал, что теперь это моя обязанность. В результате у нас под раковиной всё время лежала гора полных пакетов мусора. Отец напоминал мне об этом каждый день, а я каждый день благополучно уходил из дома с пустыми руками.

К восемнадцати годам я стал красивым, высоким и ухоженным парнем. Я носил не по годам дорогую одежду и тратил уйму денег на развлечения. Отец пытался помочь мне найти себя, но я его не слушал. Мне нравилась моя легкая и беззаботная жизнь. В результате ему надоело смотреть на меня. Он просто устал от лодыря, который спит до трёх часов дня, играет в компьютер и не засыпает без бутылочки пива. Он помог мне поступить в институт, подарил машину, купил квартиру и попросил переехать.

В тот день, когда я переезжал дождь лил как из ведра. Вещей у меня было много, а припарковался я достаточно далеко от подъезда, так что мне пришлось носиться в своих шлёпках сорок пятого размера по лужам, словно воднолыжнику по озеру. Если бы мне кто-нибудь дал тогда в руки трос, прикрепленный к скутеру, то я вполне бы мог показать пару акробатических трюков на воде.

После второго забега за вещами, я решил передохнуть и покурить. Пошарив по карманам и не найдя там спичек, я постучал к соседям.

Дверь мне открыл парень. На вид ему было около восемнадцати лет. Мы с ним были одного роста, но плечи у него были шире и, благодаря этой физической особенности, складывалось ощущение, что он выше меня. Волосы светлые, глаза голубые, а губы пухлые. Я тогда подумал: «Наверное, девчонки сохнут по нему».

Он вынес мне спичек, мы разговорились и уже минут через пять вместе носили мои коробки. Оказалось, что зовут его Даня. Мы с ним одногодки и оба будем учиться в одном институте.

Даня одиннадцать лет играет в баскетбол. Насмотревшись на своего отца алкоголика, он решил, что должен выбиться в люди чего бы это ни стоило. Почти каждый день у него по две тренировки. Помимо тренировок он бегает и качается в тренажерном зале. Он обладает колоссальным запасом сил. Его злость на родителей, которых он любит несмотря ни на что, переросла в сильнейшую мотивацию доказать себе и всем остальным, что он достоин большего, чем просто посредственная жизнь охранника и домохозяйки.

Когда он рассказывал свою грустную историю жизни, то я невольно ловил себя на мысли: «А мне-то всё равно». Я не испытывал сострадания, не чувствовал жалости. Мне было интересно, но не больше. Я мог несколько дней переживать, что кто-то покурил в моей машине или что мне нечего надеть на вечеринку, но я оставался совершенно холоден к страданиям парня, который их не заслуживал.

Мы очень быстро подружились. Он заменил мне отца, который больше не нянчился со мной, а я ему младшего брата, о котором он всегда мечтал. Я много пил и курил, а он всё время тренировался. Я спал до обеда, а он вставал с первыми лучами солнца. Я ужинал в ресторанах, а он подрабатывал у нас в деканате после пар, чтобы купить себе новые кроссовки.

Через месяц я уже привык к его ночным визитам, так что перестал закрывать дверь. Его родители все время устраивали пьяные вечеринки со скандалами и битьём посуды. Так что я ему разрешил оставаться ночевать в моей двухкомнатной квартире. Порой я даже не замечал, когда он приходил и когда уходил. Единственное, что его выдавало так это то, что он всё время аккуратно заправлял за собой постель. Я же заправлял постель только когда менял постельное бельё, а происходило это раз в месяц. 

Моя квартира не отличалась чистотой. Я никогда не мыл полы и редко протирал пыль. Кастрюли и тарелки в моей раковине оставались грязными до следующей готовки. Вещи валялись на полу, на шкафу, на столе, в общем, везде, где только можно. Перехватив эстафетную палочку у моей мамы, Даня часто убирался в моей квартире, но мне никогда не было стыдно. Я вырос бесчувственным и неблагодарным человеком и оставался таким до девятнадцати лет.

В девятнадцать лет со мной стали происходить странные вещи. Я первый раз столкнулся с бессонницей. Я ворочался, менял положения, но глаза всё равно открывались. Тогда я одевался и колесил по Москве до самого утра. Чуть позже я понял, что вместе с бессонницей пришла и депрессия. Я перестал смеяться, мало ел и почти никуда не ходил.

Помню, что в один из таких дней Даня принёс фильм, который помог мне преодолеть бессонницу и выйти из депрессии. Тогда я первый раз задумался о жизни, о себе, о своих родителях и вообще людях, которые меня окружают. Режиссер Гас Ван Сент снял искренний фильм о мальчике, который пытается найти себя и старике, который потерял вкус к жизни.

Вдохновленный историей о молодом и старом писателе, я сам схватил ручку и бумагу и начал писать. Я писал до тех пор, пока глаза не слиплись. Проснулся я через четырнадцать часов.

В моём первом рассказе было около сотни ошибок, но Дане было всё равно. Он внимательно прочитал и сказал, что со временем грамотность станет лучше, но вот с холодностью и отстранённостью нужно бороться. «Понимаешь, твой рассказ полон фактов, но в нём нет чувств». Эти слова навсегда остались в моей голове. Когда он их произносил, его тон был спокойный и ровный, а глаза серьезные и задумчивые.

Я долго думал над его словами и, в конце концов, решил отправиться на поиски «чувств». Мне хотелось, чтобы мой рассказ искрился как бенгальский огонёк и ради этого я готов был пойти на всё.

Я ломал голову, ругался, перечитывал свой рассказ, но не понимал, чего хочет от меня Даня. В очередной раз психанув, я швырнул свою рукопись в него. Он спокойно поднял все листы с пола и положил их на стол со словами: «Еще раз ты так сделаешь и я проломлю тебе голову». И вышел из комнаты.

Через четверть часа он вернулся с листком бумаги, на котором был написан распорядок моего дня. Подъём в семь утра, пробежка, завтрак, душ и пятичасовая работа с воспоминаниями. Мне надо было переносить свои воспоминания из головы на бумагу, а потом анализировать их. Я должен был посмотреть на всё под другим углом, уничтожить в себе эгоистичного бездельника и превратиться  любящего сына и внука, который готов пожертвовать всем ради своей семьи.

В самом начале организм отказывался вставать, бежать и уж тем более вспоминать. Он требовал, чтобы я перестал его насиловать и оставил в покое. Но Даня не обращал внимания на мои стоны и жалобы. Он рывком поднимал меня с постели и заставлял бежать. Эти первые дни были самыми ужасными в моей жизни. Я всё время хотел спать и за неделю так ничего и не написал.

Но когда пошла вторая неделя, я ощутил легкость в организме. Бег стал приносить удовольствие, а воспоминания возникали одно за другим. Я писал, а в голове крутился один и тот же вопрос: «Разве это мои воспоминания?». Я не понимал, как я мог быть таким ужасным человеком. Я не любил своих родственников и никогда не ценил того, что они делали для меня. Я даже не пытался стать лучше. Моё существование было бессмысленным.

Даня тем временем отдавал всего себя тренировкам. Он вкалывал как лошадь. Теперь я слышал, когда он возвращался и когда вставал. Я удивлялся его силе, стремлению жить и добиваться поставленных целей. Мне казалось, что ничто не может его сломить.

Как-то ночью меня разбудил нечеловеческий крик и яростный стук в дверь. Я не сразу встал с постели, так как не мог понять, что происходит и откуда шум. Когда я догадался, то резко вскочил и прямо в трусах рванул к двери. По ту сторону стояла мать Дани и билась в истерике. Как только я открыл, она бросилась на меня и в слезах, то ли приказным, то ли умоляющим голосом попросила отвезти ее в больницу. Даня попал под поезд.

Даня лишился правой руки и левой ноги. До сих пор я помню его стеклянный взгляд и наивную, почти детскую улыбку, когда я его увидел. Он молчал, а я плакал. А потом он сказал: «Не смей! Не смей так думать! Я на своём месте, а ты будь на своём и цени свою жизнь!». Я так и не понял, как он узнал, что в тот момент я умолял Бога поменяться с ним местами. Наверное, он был единственным человеком, который верил в меня.

Его родители всё время пили и я предложил ему переехать ко мне. Он с радостью согласился. Я видел, как он страдает, но не сдаётся. Его дни опять были расписаны по минутам: занятия испанским, чтение, физиотерапия. Он и меня успевал еще гонять. Каждый вечер я приносил ему пять тысяч слов, а он лишь говорил: «Недурно, совсем недурно».

Мой отец все время навещал нас. Он любил Даню и один раз со слезами на глазах сказал: «Я думал, что потерял сына, но в результате обрёл двух сыновей». Первый раз в жизни я видел, как мой отец плачет.

Я благодарю Бога за то, что он свёл меня с Даней. Он стал мне другом и братом. Он открыл мне глаза и показал, что мир полон красок и чувств. Он научил меня верить, любить и никогда не сдаваться.

В тот вечер Даня сказал, что хочет пообщаться с родителями, что он больше не может смотреть, как они губят себя спиртным. Я помог ему добраться до соседней квартиры и сказал, чтобы он позвонил, как закончит свои дела. Он так и не позвонил.

Даню застрелил собственный отец из охотничьего ружья ИЖ-12.

На суде он сказал всего шесть слов: «Я устал смотреть на этого калеку».

С тех пор прошло десять лет, а я всё так же встаю в семь утра и бегаю. А теперь вместе со мной бегает мой восьмилетний сын… Даня.

вторник, 22 ноября 2011 г.

Изо всех сил

Моя жизнь – это стремление стать лучше. 

Каждый, наверное, ставит себе цели. Кто-то на День Рождения, а кто-то на Новый Год. Некоторые после просмотра фильма, другие после прослушивания песни. Я попадаю в число и тех и других. Я ставлю себе цели практически каждый день. Я считаю, что цели не должны быть глобальными. Поставив перед собой высокую планку, рискуешь упасть и разбиться, пытаясь её перепрыгнуть. Правильно сказал Уилл Смит: «Нет смысла думать о целой стене. Положи ровно и прочно один кирпич, а затем так же ровно и прочно второй». Я придерживаюсь именно этой философии.

Когда я за что-то берусь, то стараюсь выложиться на все сто процентов. Если это спорт, то я буду тренироваться изо всех сил, пока не потеряю сознание. Если это чтение книг, то я буду читать, пока глаза не слипнутся. Если это танцы, то я буду танцевать до тех пор, пока у меня  ноги не подкосятся.

Стуча по груше, набиваешь кулаки. Делая записи в дневнике, натираешь себе мозоли на пальцах. Путь тернист, но он ведет к звездам. Нельзя сдаваться и опускать руки. Необходимо научиться перешагивать через свою боль и двигаться вперед. Важно умерить свой пыл и направить полученную энергию на работу над ошибками. Работать, работать и еще раз работать.

Многие боятся, что их мечты не исполнятся. Но страшно не это, а то, что они так и не узнают «А был ли мальчик?». Как сказал Фифти: «Разбогатей или умри, пытаясь». Это примитивная философия, но человек собирал каждый цент, пока другие выбрасывали мелочь и в итоге именно он разбогател. Разбогател потому что имел цели и работал, пока другие спали и отдыхали.

Я не знаю, есть ли  у Вас мечты, но знаю одно – если они у Вас все-таки есть, то сделайте всё, что в ваших силах, чтобы они стали явью.

среда, 16 ноября 2011 г.

Информационный пост


Недавно мне моя коллега рассказала, что ее знакомая и друг ехали на эскалаторе и громко смеялись. Человек, стоявший рядом, решил, что смеются они над ним. Недолго думая, он развернулся и с одного удара отправил в нокаут парня, а следом начал бить девушку. В результате девушка попала в больницу с переломом челюсти, носа и огромным рассечением под глазом. Милиция делает всё возможное, но найти этого мужчину не удаётся.

Вчера, когда мы спускались в метро «Калужская», на лавке лежала женщина. Такое ощущение, что она столкнулась с каким-то коллапсом. Дыхание у нее было учащенное и громкое, а тело содрогалось в конвульсиях. Происходящая картина невольно натолкнула на мысль об агонии.

Всё это конечно пугает. Точнее, не столь пугает, сколько настораживает. Явно что-то не то творится в нашем метро. Или так было всегда? 

Не буду о грустном. За окном яркое солнышко и голубое небо, а это, как известно, уменьшает даже количество самоубийств. Так что надо поговорить на какие-нибудь более позитивные темы.

С нетерпением жду выходных. Намечено много планов: зал, танцы, кино, посиделки в кофейнях и прочие веселые и полезные мероприятия. Но больше всего меня волнует вопрос: «Накачался ли еще девятнадцатилетний волк Тэйлор Лотнер?». Так что поход на новые «Сумерки» в выходные – это из серии «обязательно».

Наконец-то начал читать Мопассана. Я всё откладывал и откладывал, но время пришло. С первых же страниц становится ясно – Мопассан тонкий знаток психологии человека. Яркие образы и виртуозно прописанные характеры. Каждое предложение искусно продумано и несет сильнейшую смысловую нагрузку. До неприличия гениальный писатель.

Сегодня потратил час своей жизни на просмотр разных ghetto workout’ов. Наткнулся на сумасшедшего человека – Богдана Корженевского. Посмотрите его видео за 2011 год. Он исполняет сногсшибательные акробатические элементы. Удивительный спортсмен, для которого нет границ.

Странный пост какой-то получился. Просто поделился информацией. Как отрицательной, так и положительной.

понедельник, 14 ноября 2011 г.

Обрывки мыслей.

Меланхоличное настроение. У меня на столе коробка трюфелей, в стакане Несквик, а из колонок грустная песня… та, что находится внизу этого поста. Она звучала в фильме «Драйв». Фильм до безумия шикарный. Я не могу и не хочу ничего говорить о нём. Посмотрите, ужаснитесь, задумайтесь и живите дальше.

Телефон мигает: «Это пишет любимая. Это самое чудесное, что со мной когда-либо происходило. Я имею в виду любовь». Подумал я и продолжил писать.

Я расставил приоритеты. Мне нравится это слово. Оно ассоциируется у меня с одним из моих лучших друзей. Ну так вот… я их расставил. И не понимаю людей, которые не могут сделать то же самое. Сколько им еще нужно совершить ошибок, чтобы понять, что жизнь это не игра? Что нужно ценить всё, что даётся. Мыслить узко в возрасте за двадцать –это грустно.

Я часто перечитываю это письмо. Письмо, которое написал отец моего лучшего друга.

«Не последнее место в нашей жизни занимает дисциплина. Посмотри вокруг – всё требует дисциплины. И учёба, и отдых, и отношения между людьми. Ведь само слово дисциплина в переводе означает – воспитание, обучение и в конечном итоге определяет порядок поведения в тех или иных случаях».

Это самые приятные строчки, которые сын может получить от отца. Эти предложения стимулируют весь организм и призывают к жизни. Я говорю исключительно про себя, конечно же.

Как можно жить иначе? Как могут люди менять самое светлое, что у них есть на искры, которые длятся секунду и исчезают? Сомнительное счастье. Сомнительные знакомства. Бессонные ночи, которые тратятся на уничтожение своего организма и своей души. Отсутствие ценностей и такта общения. Бессмысленная жизнь в хаосе идиотизма. 

Эти выходные помогли мне найти множество ответов, но при этом задали в два раза больше вопросов. Мы весело провели время. Сходили в кино на гениальный фильм. Посидели и поболтали о жизни. И опять… опять много смеялись. Артем привел нас на танцы. На хип-хоп. Это было потрясающе! Теперь нас ждут регулярные тренировки! 

Я очень хочу, чтобы люди научились понимать друг друга. Иногда нужно прочистить уши и слушать то, что тебе пытаются донести. Всегда необходимо ставить себя на место другого человека. Побывав в чужих кедах, понимаешь, почему тебе твои жмут. 


вторник, 8 ноября 2011 г.

I love my life

Обычно я пишу каждый день. Нельзя давать мозгам отдых, иначе они немеют, тупеют, а потом не могут связать несколько слов в простое предложение. Конечно, я пишу не только в блоге. Часто это что-то личное и исключительно для дневника, иногда это рассказы, а иногда заметки о людях. Мне нравится записывать свои мироощущения, мысли и вопросы, которые меня волнуют. Так я пытаюсь разобраться в себе и вообще во всем, что меня окружает.

Выходные и пара рабочих дней пролетели в один миг. Даже сейчас я не могу осознать, что праздники закончились и уже середина рабочей недели. Писать не было времени и сил. Наконец-то добравшись до клавиатуры, я наслаждаюсь приятными постукиваниями по клавишам.

Чем мы только не занимались в праздники. Холодные, но сказочные три дня радовали нас каждую секунду. Посидели в «I Love Cake» и поели там сладких-сладких блинов с ягодами. Натанцевались в Роллинге под Nelly. Всё-таки на первом этаже музыка мне нравится больше, чем на втором. Очень крутые рэп-треки там играют.

Сходили в кино. Конечно же на фильм «Время» с Джастином. Никакой смысловой нагрузки, но как сказал Колян: «Американцы даже обычные старые плащи и плёнку на машинах могут обыграть так, что это выглядит стильно и ново». И он совершенно прав. Стильное, простое и интересное кино.

Наконец-то я открыл зимний сезон походов в Старбакс. Летом я туда редко заглядываю, так как слишком жарко и мое любимое латте – бессмысленно. А вот с середины осени и до конца зимы – это заведение номер один для меня. А когда ты там сидишь с любимой девушкой и лучшими друзьями, то жизнь кажется фантастической и удивительной. Все разговоры там получаются какими-то искренними и откровенными.

Ко всему вышеперечисленному я успел дочитать книгу и выписал еще несколько цитат, которыми хочу поделиться:

- Когда-то из капли иронии родился целый мир, и человечество – его смешок.

- Только теперь, когда я уже ничего не могу разглядеть, я увидел себя настоящего.

И самая-самая, которая опять запала мне в душу…

- В любви ничего не бывает стыдно.

В военкомате отправили на обследование. Так что мои будни проходят в ужасной больнице. Там грязно, в коридорах лежат полубомжи, а во всём отделении пахнет мочой. Этот кислый запах убивает. Я всё время сижу, уткнувшись носом в свой капюшон. 

Прихожу в больницу – еще темно, а ухожу, когда уже темнеет. Сдал тысячу анализов. Когда проверяли глаза, то закапали какую-то жидкость. В результате я ничего не видел весь день, а зрачки стали круче, чем у наркоманов. Думаю, теперь люди именно такого мнения обо мне. О человеке, который не то что не употребляет, но и не пьет даже.

Поскорее бы уже закончить все эти обследования и быть свободным от угнетающей больницы.

Сегодня прихожу на работу, а меня там ждет открытка от Дена. Эта открытка – огромный стёб над моими высказываниями, мои образом жизни (это я не «про двустволку») и тем, как я отдыхаю. Ден, я посмеялся от души. Спасибо!





Спасибо, ребят, за книги, которые вы мне посоветовали! Буду читать!

А вот трек для репита. Наслаждайтесь…!




I Love Cake

I Love Cake

четверг, 3 ноября 2011 г.

Осень продолжается


Слушаю Kanye West – Street lights. Замечательная песня. Можно слушать часами. Под нее отлично думается и легко пишется. Она не отвлекает и не напрягает… и при этом создает приятную атмосферу для творчества.

Вчера посмотрели фильм «Дом». Пожалуй, это лучший фильм отечественного производства за последние несколько лет. Идеальная картина, наполненная изумительными актерами, тонкими метафорами и продуманными диалогами. Завораживает с первых минут и не отпускает даже во время финальных титров. Я смеялся и плакал. Думал и переживал. И я не знал, что пришел на премьеру действительно гениального фильма. Думаю, это кино из серии: «must see».

Проснулся я сегодня рано, так как меня ждали в военкомате. За окном было всё так же серо и тускло, как и пару дней назад. Я быстро оделся, поел и убежал. В военкомате мое внимание привлекли два брата. Прекрасно сложенные парни лет двадцати, у которых высокий болевой порог. Они делились вчерашними впечатлениями о драке. Мне очень понравилась реплика младшего брата: «Они меня втроём херачат, а я ржу и кричу – давайте сильней!». Через десять минут я наблюдал, как братья хором произнесли: «Мы хотим служить». А при выходе один добавил: «Надеюсь, дедовщина еще существует». Ребята меня развеселили и разукрасили бесцветное утро.

Кстати, кого-нибудь, так же как и меня бесит то, что метро «Парк Культуры» кольцевая не работает? Когда уже всё там сделают? Сколько можно? Я такие круги порой наяриваю! Единственная радость в метро – чтение. Сегодня вычитал пару интересных цитат:

- С годами доля непонятного и непостижимого в каждом из нас возрастает.

- Если плачет мужчина, значит, где-то в нем заблудился ребенок.

И самая мощная! Для всех влюбленных!

- Мы все еще были вместе, но уже искали встречи.

Это удивительная фраза. Она мне так близка. Я даже закрыл книгу на этом месте – дальше читать было бессмысленно. Все мысли на сегодня, свелись к одной простой, но ошеломительной цитате. Я сразу вспомнил о своей девочке и о том, как сильно ее люблю. А через десять минут получил от нее сообщение: «Я тебя люблю! Очень-очень! Мне будет немного грустно без тебя сегодня». Наверное, любовь это сильнейшее оружие против серости и грусти в наших сердцах. Я так рад, что влюблён и люблю…

Всем ярких и красочных выходных!

вторник, 1 ноября 2011 г.

Осень


Сегодня я еле-еле оторвал голову от подушки, хотя обычно встаю сразу, как только услышу будильник. В квартире было серо и тускло. Я подтянул приспущенные шорты и поплелся в ванну, прихватив с собой гель для волос.

После душа я заварил себе чай, который мне дал Митяй и поставил диск с лекциями Осипова А.И.. Чай оказался отвратительным отваром, а из лекций я запомнил одно: В протестантизме «Человек спасается только верою, а не делами, потому верующему грех не вменяется в грех». Это что еще за ересь такая? Даже комментировать это не хочу.

Погладил вещи, собрал сумку в зал и поехал на работу. Последнюю неделю не включаю плеер в метро, так как меня потянуло на книги. Так что все свободные минутки трачу на чтение. День назад начал читать «Дальше ваш билет недействителен» Ромена Гари. Книга про шестидесятилетнего мужчину, который влюбился в двадцатилетнюю девушку. Любовь это прекрасно, но… когда между влюбленными разница в сорок лет, то всё не так просто и легко, как в молодости. Из романа я узнал некоторые интересные факты про секс:

- Долго не кончать и растягивать удовольствие – это, может быть, очень галантно и романтично, но это лучшее средство посадить простату. Бывает так, что можно довести себя до крови. Иногда, если половой акт затягивается, то могут лопнуть сосуды и из уретры пойдет кровь. 

- Фелляция, бесспорно допустима при нормальной половой прелюдии, но не должна применяться как средство реанимации.

- Мужчину в летах оральный секс убивает в два раз быстрее, чем обычный. Это сильнейший удар по нервной системе, от которого, как уже давно доказано, недалеко до кровоизлияния в мозг.

Начитавшись… я понял, что хочу стоять до конца и до последнего перезаряжать свой пистолет. А потом… потом плевать, что еще один мазок убьёт «картину». Я умру, но не буду изнурённым быком, опустившим голову и мечтающим, чтобы его закололи.

На работу приехал рано. Еще никого не было, так что я спокойно заварил себе кофе, взял шоколадку и сел полистать свой дневник в поисках тем, для сегодняшнего поста. Тем не нашел, но вот пост как-то сам собой начал писаться. И так потихоньку пишется.

Пока писал про книгу, то понял, что испытываю какой-то дикий литературный голод, хотя, достаточно много читаю в последнее время. Но всё мало. Помню, у меня было такое же состояние, перед тем как начать читать трилогию Драйзера. После прочтения «Финансиста», «Титана», «Стоика» я насытился, и некоторое время вообще не мог читать. Хотелось бы сейчас открыть для себя книгу, в которой будет столько же драматизма, красоты и очарования.

Сегодня уже первое ноября. Стартанул последний месяц осени. На душе как-то грустно и холодно. Жду зимы и своих Тимбов, которые летят ко мне из штатов. Может быть, снег порадует меня, а Тимбы согреют мои ноги.

Вообще, осень – это странное время года. Она заставляет переживать, волноваться, грустить. Не знаю… Первые месяцы особо меня не тревожат, так как мне кажется, что еще идет лето… просто стало чуть прохладнее. Но вот последний… Он всегда самый тяжелый и печальный. Столько в нём тоски и тревоги. Не знаю… Надеюсь, что он пролетит так же быстро и незаметно, как и первые два.

P.S  Если у Вас есть какие-то любимые книги, то посоветуйте мне. Может быть, я их не читал.