Ради чего стоит жить? (2)

- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради любви. Любовь – это чудо, которое обязан познать каждый.

Уничтожение!

Никаких мыслей

Вчера весь день пытался написать в блог. Только к трем часам ночи я понял, что это просто бесполезная затея. Никаких мыслей.

На самом деле последние две недели у меня отличное настроение. Я много улыбаюсь, все время куда-то хожу и стараюсь как можно больше находиться в движении.

Может быть, я действительно пишу только тогда, когда мне грустно? Это неправильно. Неужели я буду писать только в период депрессий? Чем же я тогда буду делиться? Исключительно негативом? Да… Хорошая перспектива у блога.

Вчера, когда я осознал, что ничего путного и интересного не напишу, то взял со стола свой дневник и начал листать его в поисках какого-нибудь материала. Столько там записей конечно. Порой мне казалось, что дневник ведут два человека. Один пишет про то, как все плохо, а другой делится яркими моментами из жизни. Все время какие-то споры между одним «Я» и другим «Я». Один хочет одного, другой другого. Держа такой темп, я к тридцати годам обзаведусь шизофренией.

Тяжело вздохнув, я бросил дневник обратно на стол и взялся за книгу, которую недавно начал читать. Вот несколько цитат из нее:

- Мне настолько же трудно понять ученого, отвергающего присутствие высшего Разума, стоящего за вселенной, как и уразуметь богослова, отвергающего достижения науки. Через науку человек пытается покорить окружающие его силы природы; через религию он пытается контролировать силы природы внутри себя и найти моральную силу и духовное водительство, чтобы выполнить ту задачу, которую поставил перед нами Бог.

- Смысл и радость моей науки приходят ко мне в те редкие моменты, когда я открываю что-то новое и говорю себе: «Так вот как Бог это сотворил!». Цель моя – лишь понять маленький уголок Божьего замысла.

- На заявление советского астронавта о том, что он не видел Бога в космосе, американский астронавт ответил: «Я тоже Его не видел, но я видел следы Его присутствия».

- Мне кажется, когда человек внезапно предстает перед какими-то чудесами жизни и вселенной, он должен задаться вопросом «Почему?», а не ограничиваться вопросом «Как?».

Ради чего стоит жить? (1)

29 сентября 2010 года мой друг Митя сказал мне: «Попробуй давать ответ на один и тот же вопрос каждый день. Ради чего стоит жить?».

Я попробую отвечать на этот вопрос ровно месяц. Каждый день я буду писать, ради чего стоит жить.

- Ради чего стоит жить?

- Жить стоит ради своей семьи. Семья – это самое важное, что у нас есть.

Пять невест

 

В России «нового времени» очень плохо обстоят дела с комедиями. Да и Карен Оганесян никогда не снимал картин подобного жанра, так что многого можно было и не ждать от первого «блина». Но как оказалось, режиссеру удалось с виртуозной легкостью перескочить с  серого «Домового» на яркие «5 невест».

В то время как все возвращаются домой, пятеро солдат после окончания войны в 1945 году остаются служить в далеких от Родины местах. Их мысли просты: когда они вернутся, всех девушек уже разберут.

Решение этой проблемы находит Вадик, когда узнает, что его друга Лешу отправляют на один день в командировку в Смоленск. Вадик дает ему свое удостоверение личности и просит вместо него жениться на его невесте. Но и друзья не хотят оставаться в стороне, они также дают Леше свои удостоверения и просят привезти им жен.

Перед  Лешей становится непосильная задача: найти трех невест за один день.

Одно из главных достоинств картины – актерский состав. Молодые, красивые и талантливые. Они отлично смотрятся вместе с известными и зарекомендовавшими себя актерами. Данила Козловский и Елизавета Боярская великолепно дополняют друг друга и напоминают какую-то голливудскую парочку. Марина Голуб изумительна, заставляет смеяться до слез, как впрочем, и Валерий Золотухин.

Конечно, были современные вставки. К примеру, отдать «пять» кулаком. Ну и что? Все это смотрится очень гармонично. К счастью картину обошли стороной грубость и пошлость. Она получилась искренней, чистой и доброй. Просмотр вызывает массу теплых чувств и оставляет уйму положительных эмоций. Как же замечательно, что и у нас появляются восхитительные и светлые фильмы. Теперь в дождливую погоду мы будем доставать с полки не американскую классику, а наше современное и сказочное кино.

Дом запретов

Я посмотрел удивительный детский спектакль «Дом запретов».

Мзыкально-танцевальная постановка театра «All'improvviso» учит детей философии жизни простым и доступным языком.

Мы все сталкиваемся с трудностями. Мы плачем, впадаем в депрессии, жалуемся нашим друзьям или просто опускаем руки. Но барьеры для того и существуют, чтобы их преодолевать. 

«Дом запретов» - это пространство, очерченное четырьмя линиями. В этом пространстве правит маэстро запретов. Только он решает, что тебе можно, а что нельзя делать. Ходить? В доме нельзя ходить. Трогать руками? В доме нельзя трогать вещи руками. Говорить? В доме нельзя говорить.

Спектакль учит детей, что всегда есть выход. Не можешь ходить, тогда скользи. Не можешь трогать руками, дотронься ногой. Не можешь говорить, тогда пой.

Ребенок должен понять, что любая трудность преодолима. Что всегда нужно искать решения. 

Нельзя опускать руки! Нельзя сдаваться! 
Ищи решения! Как бы трудно тебе не было!

В конце спектакля маэстро пригласил в дом одного из малышей. Маэстро смял бумагу и кинул ее на пол. Он попросил этого смешного карапуза выкинуть бумагу из дома. Тот медленно подошел, взял бумагу в руки… Но тут маэстро сказал – «Стой! Только не руками». Малыш бросил комок бумаги. Посмотрел на него. Задумался… А потом пнул ногой несколько раз, пока смятая бумага не оказалась за чертой дома.

Малыш всё правильно понял.

Хорошо, что есть такие спектакли и хорошо, что они собирают полные залы.

naked guy

Вчера, когда ехал в метро вспомнил еще один странный случай, который имел место быть в моей жизни. Я до сих пор его отчетливо помню, словно это какой-то важный кадр из понравившегося мне фильма. Наверное, увиденный мной эпизод сыграл важную роль в формировании моей психики.

Случилось это летом, когда мы с братом гуляли по солнечной Москве. Мы были совсем еще маленькими. Так мне, по крайней мере, помнится.

Мы шли где-то в районе «Дома на набережной». Думаю, что-то рассказывали друг другу. И вдруг из-за «Ударника», с набережной выбегает абсолютно голый мужик. И бежит, словно спасатель Малибу, размахивая своим жезлом между ног.

Сначала мы опешили. Но когда этот человек перебегал эту большую дорогу, ведущую к каменному мосту, то мы взорвались от хохота. Было безумно смешно наблюдать за голым мужиком, который приостановил поток машин и теперь уверенно держал свой курс к намеченной цели.

Через пару минут нам было уже не до смеха. Чуть взобравшись на Каменный мост, он остановился и перелез через ограждение. А в следующее мгновение он уже лежал мертвый. Кровь медленно разливалась по асфальту. Вообще все тело было каким-то приплюснутым. Наверное, это все же большая высота для прыжка.

Было странно наблюдать эту картину. Я не знаю, остались ли у Ромы в голове воспоминания об этом случае. И не знаю, повлиял ли этот прыжок как-то на его психику, но на мою он повлиял точно. Каждый раз проезжая или проходя мимо того места, я вспоминаю этот эпизод. Смерть всегда так внезапна.

Я тогда рассказал об этом случае отцу. На что он  мне ответил: «Да это мент. Он сбежал с корабля. Его там пытали. Наверное, крыша поехала после пыток».

Время

Если время человеку кажется долгим, значит, оно долгое, а если коротким, так оно короткое, а насколько оно долгое или короткое в действительности – этого никто не знает.

О времени я думаю так же часто, как и о смерти. Меня ужасает и в тоже время забавляет скоротечность жизни. Вечером меня вгоняют в депрессию мысли о том, что уже прожита одна треть жизни, а утром двадцать четыре года мне кажутся смешными по сравнению с возрастом земли. Моя девушка говорит, что надо мыслить позитивно. И это правильно. Так почему же вечером я отказываюсь мыслить позитивно и погружаюсь в негатив? Если абстрагироваться от смерти, то время кажется вполне безобидным. Да оно когда-нибудь кончится (у меня уж точно), но это не так важно. Важно то, что ты успеешь сделать за отведенный тебе срок.

Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел. Харуки Мураками.

Это одна из моих любимых цитат. Она полностью отражает мою сущность. Мне все время обидно, что я чего-то не успел сделать, но это не значит, что я не умею ценить то, что уже успел сделать. Чтобы жить счастливо, нужно жить в настоящем. Вот почему вечером я в депрессии, а утром я счастлив. Утром мне кажется, что все начинается сначала. Я не думаю ни о прошлом, ни о будущем. Я живу в настоящем.

Цените то, что у Вас есть. Живите сейчас. Любите жизнь.

Неделя

Никогда не знаю с чего начать. Трудно придумать первое предложение. Почему так? Вот в  тренажерный зал приходишь и точно знаешь, что первым упражнением будет «жим штанги». А если ноги делаешь, то «приседания со штангой ». Может быть, мне придумать какие-нибудь базовые предложения для заметок? Допустим:

- день, как один миг

- вот и еще одна рабочая неделя пролетела

Второе мне очень нравится. Вот и еще одна рабочая неделя пролетела. Она была полна ярких, грустных и просто запоминающихся событий. Понедельник выдался удачным, потому что я написал заметку для своего друга. И был можно-таки сказать, счастлив, что выговорился. Во-первых, она ему понравилась, хотя он и не согласен с некоторыми интерпретациями событий. А во-вторых, я не знаю почему, но я долго улыбался, после того как ее написал, как будто я был под кайфом. Наверное, все из-за эмоциональной встряски.

Во вторник мы ходили на премьеру фильма «Я не знаю, как она делает это». Мы пригласили много знакомых и друзей. Был рад всех видеть. Постояли, пошутили, а потом пошли на фильм.

Фильм мне не понравился, наверное, потому что он все-таки нацелен на женскую аудиторию. Молодым и амбициозным девушкам он покажется познавательным и поучительным. Женщины постарше увидят на экране себя. А большинство мужчин сочтут эту картину скучной. Но я уверен, что женское сарафанное радио сработает на 100%, так что мужчинам просто придется посетить кино и раскошелиться на пару билетов. Радует одно, что может быть, после просмотра этого фильма в девушках категории «Я сама» проснется гордость, и они вернут деньги за билет своим ухажерам.

Среда выдалась печальной. В театре проходила гражданская панихида. Умер заслуженный артист РСФСР Кузьменков Ю.А.

Я часто думаю о смерти, но она является для меня загадкой. Когда я сталкиваюсь со смертью, я не знаю, как реагировать. Знаю, что нужно быть сильным, что нужно жить дальше, что нельзя все принимать близко к сердцу. Но это все слова, в жизни все происходит иначе. Она всегда застает врасплох. К смерти нельзя подготовиться.

В четверг было открытие сезона. Собралось много наших актеров. Все отдохнувшие и загорелые. Очень странно было отмечать этот праздник там, где день назад стоял гроб. Павел Осипович начал свою речь с минуты молчания, а после сказал воодушевляющие слова. Так что все сразу ощутили себя в своей тарелке. Поздравили Маякина и Шульца, они стали папами, а я подумал, что хорошо бы и мне стать папой. Подарили цветы сотруднице, которая проработала в театре 55 лет. 55? Мне 24… Это удивительно. Столько лет. Вообще была приятная, почти семейная обстановка.

Спектакль Олега Табакова «На всякого мудреца довольно простоты» оказался скучным и примитивным. Мне жаль, что я потратил свое время на просмотр.

Сегодня после дежурства я задержусь в театре, чтобы посмотреть баскетбол. Играет Россия с Францией! Буду опять переживать! Верю в нашу команду!

To my Friend

Пролог

Мне очень жаль. Но эта заметка у меня не получилась. Я хотел написать о своих друзьях правду, но понял, что это сделать НЕВОЗМОЖНО. Я не расстроился, что так вышло, потому что пока я ее писал, я пережил много счастливых дней заново. Знаете, о лучших друзьях можно написать только хорошие слова. И не потому что так нужно… Просто по-другому и не выйдет. Мы все допускаем ошибки. Но это неважно.

Настоящие друзья познаются в беде? – Как же это верно!

Я оставил заметку полностью. Ничего в ней, не исправляя. Я считаю ее своим провалом. Но моему другу будет смешно ее прочитать. Он поймет, почему я так смеялся сегодня.

Погнали.

Уже давным-давно у меня родилась идея написать о своих друзьях. Я не знаю, как возникла эта сумасшедшая мысль у меня в голове, но знаю точно, что это будет одно из самых сложных заданий в моей жизни. Одно дело писать о своих друзьях что-то хорошее и трогательное, и совсем другое – пытаться проанализировать ваши взаимоотношения через призму своего характера и своих убеждений. Очень тяжело будет абстрагироваться от того факта, что это близкие мне люди и я просто не имею права говорить о них что-либо плохое.

Я сейчас даже прервался, так как у меня возникли сомнения. Мне пришлось пройтись по театру и подумать. Стоит ли за это браться? Мне кажется, что мне это не под силу. Это очень сложно. Написав это, я могу обидеть человека. Как я потом буду смотреть ему в глаза? После всех лет, после всего того что было у нас, я начну писать то, что может разрушить нашу дружбу или изменить ее. Возможно, у меня и не получится найти ничего плохого. Может быть, я буду обнаруживать в своих друзьях только позитивные стороны. Есть одно большое НО – я всё должен пропустить через себя. Я обязан рассматривать своих друзей только с позиции собственных убеждений. Описания близких мне людей должны быть сугубо личными. Те мысли, которые до этого хранились лишь у меня в голове, теперь будут храниться тут.

Но самое интересное – это то, что эти описания обнажат не моих друзей, а скорее всего мою душу. В первую очередь я подвергаю сомнению себя и лишь потом друзей. Так что, парни, я стою, так же как и вы перед стеной и не знаю, в кого полетит первая пуля, но знаю точно – рано или поздно, упадут все.

Пришлось повозиться, чтобы определить то, с кого я начну. Сначала я думал о самом близком друге, потом о тех, кто чуть подальше, потом решил, что тут можно кинуть кубик, который примет решение за меня. Но один человек мне написал: «надо быть мужчиной и принимать самому решения». Тут уж не поспоришь. Ведь самое тяжелое это не выбор, а ответственность, которую я понесу после того, как сделаю свой выбор. И вдруг я понял, что вернусь к изначальному варианту. Буду писать про лучшего друга. Это самое сложное. Надеюсь, он меня простит и поймет. Надеюсь, он не станет, потом тут ничего выяснять в комментариях, а скажет мне в глаза свое мнение и укажет мне на мои ошибки. Прости, Ден, начну я с тебя.

С Денисом я познакомился в классе седьмом или восьмом. Я сначала подумал, что его зовут так же, как и меня. Даже как-то пошутил, когда он вошел в класс.

Думаю, что если бы не баскетбол, то я никогда и не начал бы с ним общаться. Да и как я мог? В школе меня считали хулиганом, лентяем, тупым, а учительница по химии при всем классе меня назвала сутенером моей же одноклассницы. Естественно, интеллигентные родители ботаника-Дениса запрещали ему общаться со мной. Почему ботаника? А потому что он с первого по восьмой класс учился на одни пятерки. Куда мне с моими двойками и единицами, и вечной борьбой за место в этой крутой школе с углубленным изучением английского языка, до дружбы с этим умным мальчиком с идиотской прической (у него был пробор посередине).

Мне пришлось опять прерваться. Мне тяжело писать о нем что-то, что мне показалось когда-то плохим, потому что я этого не помню. А помню я только положительные моменты.

Возвращаюсь к баскетболу, чтобы читатель мог понять, что это нас сблизило. Мы вместе ездили на тренировки. Вместе обыгрывали другие классы и вместе просматривали тысячи первых видео команды «And 1». Жили мы недалеко друг от друга, так что имели возможность каждое лето проводить на площадке у еврейской школы. Я уже о ней как-то писал в заметках в вконтакте.

Мне кажется, что с самого первого дня общения в нас зародился дух соперничества. Мы все время хотели превзойти друг друга. Обыграть в мяч один на один, пробежать быстрее, переспорить друг друга и т.д. Не знаю, почему так. Может быть, потому что я рос в неполноценной семье, а он, наоборот, в полностью полноценной семье с большим количеством правил. Я хотел все время показать, что я лучше и неважно, что обо мне говорят другие, а он хотел показать, что и он может быть плохим парнем, а не маменькиным сынком. Каковым он кстати являлся.

Но уже тогда нашу дружбу сопровождала преданность. Опять-таки, может быть, мне все это кажется. Бывало, он мне что-то выговаривал, но когда мне кто-то другой пытался что-то высказать, то он всегда вставал на мою сторону. И так же поступал я. На мой скромный взгляд – это очень правильно.

Первая серьезная ссора произошла, когда мы не поделили, кто будет играть в какой одежде. Мы хотели выделяться, но не хотели играть в одинаковой форме. Я сказал, что куплю это и то, а он сказал, что как раз он это и хочет купить. Слово за слово, мат за матом. Я думал, что разобью ему лицо так, чтобы он забыл про споры со мной навсегда. В тот вечер в переходе нам не дал подраться Антон (Зиля, такая у него была кличка). Боже, какими мы были детьми. Этот раунд в ничью. Тут я не могу сказать ничего плохого как о себе, так и о нем. Оба виноваты. Дети.

Я не помню, как мы помирились, но это уже и неважно. Важно другое: в пятнадцать лет я попал в больницу с серьезной травмой, после того как решил походить между двух поездов. Вот где проявилась настоящая дружба. Ко мне приходило много народу. Но Ден был единственным, кто приходил каждый день. Вы представляете, что такое ходить пешком в больницу во время летних каникул каждый день? И не на десять минут, а на несколько часов. Какого это находить нужные слова для своего покалеченного и депрессивного друга, который лежит и не двигается, а если и двигается, то, как девяностолетний старик переживший инсульт.

Денис, я до сих пор не знаю, откуда в тебе взялись силы, чтобы тогда пройти со мной этот грустный отрезок моей жизни. Ты ведь и не сталкивался с таким. Тебе было всего пятнадцать. А ты так мне помог. Ты все время говорил, что все будет нормально и мне это предавало сил.

Потом меня перевезли домой. Он ездил ко мне домой. Приносил новые видеокассеты. Мы смотрели баскетбол. Я верил, что все наладится. И как раз в это время мой отец попадает в реанимацию.

Мне кажется, что в то время я мог перерезать себе вены. Если бы не друзья. Если бы не друг. Его поддержка оказалась колоссальной. Я поверил в себя. В свои силы. И не знаю, чем я тогда заслужил эту помощь. Но я тронут до глубины души и по сей день.

Вторая ссора произошла уже, когда мы были постарше. На рубеже нашего совершеннолетия. Тогда мы уже общались втроем. Я, Денис, Рома. Какое-то время у нас было полное взаимопонимание. До тех пор, пока ребята не стали отделяться от меня. Они все время высмеивали меня. Высмеивали все: то, что я ниже ростом; то, что спорю все время; если я чего-то не понимал, то и это высмеивалось. Порой мне хотелось взять гантель и проломить Дену череп. Но я сдерживался. А мы все играли в ту же игру: кто из нас лучше?!

  
Но так вышло, что я перестал сдерживаться. Я просто закончил наше общение.

После повторной операции ко мне уже никто не приходил. Я так и не позвонил Дену и не сказал, что меня опять кладут в больницу. Сам справился. Но поддержки не хватало. Было дико тяжело проводить дни напролет дома одному с больной спиной и ощущать потерю друга. Но я справился.

Конечно, мы потом начали общаться. Но я до сих пор считаю, что тогда, Денис был неправ. Что тогда он сделал мне больно как другу. Ведь именно в тот период я начал ощущать, что на самом деле все детские мечты о том, что «я не такой как все и я добьюсь многого» – просто смешны.

Ему было проще. Он рос на всем готовом. Я не спорю, что порой и ему где-то приходилось трудно. Но это все были просто подростковые трудности, в отличие от моих недетских проблем.  Как раз тогда, когда я разочаровался в жизни, он добил меня своим дерьмовым обращением…

Тут сейчас слов почти на три полных листа A4. Написал я это все с такой легкостью, с которой никогда и ничего не пишу. И все это полнейший бред. Первый мой провальный пост. Все просто очень глупо. Я не могу посмотреть на своих друзей через призму своего характера. Я их люблю. Мне не хочется их судить. Это дело пустое и бессмысленное.

Я не должен был браться за написание этой заметки. Я должен был просто сказать:

«Ден, спасибо за тот год, когда я был в больнице. Спасибо за то, что мы никогда не стояли на месте, как все другие и развивались, потому что без духа соперничества я бы никогда не добился того, что имею сейчас. Спасибо тебе за твоих родителей. За то, что они всегда готовы помочь и дать умный совет. Спасибо за то, что мы всё всегда делили и делим по-братски. Спасибо за поддержку, когда недавно с папой все это случилось. Спасибо за то, что тогда на обыск поехал без лишних вопросов. Спасибо за вещи, которые мы по ночам перевозили. За рваные пакеты в руках. Спасибо за кросы найковские. Спасибо за очень крутой подарок на этот День Рождения.
  
 Ты знаешь, я могу вечно перечислять эти спасибо. Ты, правда, самый близкий друг. И если честно, то сейчас уже нет никакого соперничества. Сейчас я просто радуюсь, если у тебя что-то получается. Я становлюсь безумно счастливым, когда узнаю, что у тебя все идет так, как ты планировал. Так что двигайся вперед, ман».

Воспоминания

Несмотря на дождливую погоду, я полон сил. Голова работает на все сто процентов и это безумно радует. Я даже сначала написал заметку на А4, но потом ее стер. Решил, что сегодня день воспоминаний. Периодически у меня будут появляться такие посты, в которых я буду вспоминать то, что когда-то имело место быть в моей жизни. Мне кажется, это поможет людям понять меня. Жаль только, что я не смогу рассказать все полностью о себе. О некоторых вещах я просто не имею права говорить. Может быть, только лет через двадцать-тридцать в своих мемуарах.

Воспоминания – это удивительно (цитирую сам себя). Конечно, память обманчива и порой она искажает события давно минувших лет, но все же это единственный жесткий диск, которому я доверяю. На этом жестком диске хранится огромное количество информации. Естественно, уже что-то удалено, где-то обработано, увеличена яркость, исправлены «красные глаза». Каждый человек корректирует свои воспоминания под себя. И излагает их именно так, как ему удобно. Я больше чем уверен, что один и тот же эпизод с участием двух человек, будет рассказан каждым из них по-разному. И при этом никто из них не будет врать (эта мысль далеко не новая и уж тем более не моя, хотя она мне очень близка).

Боже, как чудесно окунуться в мир воспоминаний. Попытаться понять себя, своих родителей и друзей. Память в сотни раз лучше любого фильма в HD. Когда мы воспроизводим тот или иной файл у себя в голове, мы можем промотать, остановить, увеличить, включить панораму и посмотреть на объект воспоминаний со всех сторон. Бывает даже, что ты слышишь запах в воспроизведенном тобой файле, ведь запахи тоже хранятся в нашей памяти.

Думаю, что уже можно перейти к первому воспоминанию. Оно мне кажется важным.

Я не помню, сколько мне было лет, но мне кажется, что где-то около шести. Я не помню, какое было число в то утро, а, следовательно, не помню и какой был праздник за день до этого дня. Но прекрасно помню огромный праздничный стол с огромным количеством еды. Гости так и не сумели съесть все, что приготовила бабушка. Вообще, моя бабушка готовит потрясно. У нее очень много кулинарных книг, рецептов, записей в блокнотах. Наверное, она посмотрела все выпуски передачи «Смак». Почему посмотрела? Передача еще идет? Если да, то значит, она до сих пор ее смотрит. Она помешана на готовке, как я на баскетболе. На Пасху она мне готовит такие сумасшедшие куличи! И они без изюма, который я не перевариваю. Кстати, может быть это случилось на Пасху? Хотя… думаю, что нет.

Утром по воскресеньям всегда показывали мультики. Так что я сидел, тупо уставившись в телевизор, параллельно пытаясь запихнуть куски торта себе в рот. Такой маленький и пухленький мальчик, с болтающимися ногами-сосисками и надувшимися от еды щеками, с серьезным видом смотрит телевизор. Это безумно смешно. Я даже приостановил воспоминание. Интересно, какие у меня тогда были мысли? О чем я думал? О чем мечтал? Во сколько лет люди вообще начинают мечтать? Может быть, я тогда и не мечтал еще вовсе…

Но надо двигаться дальше, так что я жму плэй. Какая была погода? Светило солнце. Или может это мой мозг домыслил? Не знаю. Но это не так важно, ведь все равно все происходило в квартире. В квартире на втором этаже в самом центре Москвы. И опять… это неважно.

Дедушка еще спал. Бабушка что-то готовила. Неужели я это домыслил? Зачем бабушке что-то готовить, если и так было полно еды. Этой едой можно было бы накормить целый полк. Наверное, она что-то разогревала деду, который вот-вот должен был проснуться.

А тут звонок в дверь. Татьяна Хрисанфовна – моя бабушка, пошла открывать ее. Она была в такой свободной ночной рубашке и тапочках. Шла уверенно, но, наверное, с небольшой головной болью от выпитого спиртного днем раньше, хотя, этого я не могу помнить, как собственно и знать, но смею предположить, что так оно и было.

Со словами: «Кто там?» она посмотрела в глазок. Уши уловили голос соседа, а глаза идентифицировали знакомую личность. Не думая, она открыла дверь. Сначала влетели двое с пистолетами, а вслед за ними и наводчик. Эти нерусские мужики протащили бабушку по всему коридору и кинули позади меня на диван. Я до сих пор помню, как она падает, а ей рукой затыкают рот. Я не сразу понял, что происходит. И понял ли я вообще?

У моей бабушки в друзьях ходили только влиятельные люди. Она никого не боялась. До сих пор она остается очень жестоким человеком с потрясающей силой духа. Как только от ее рта убрали руку, несмотря на полученные удары, она со злостью в глазах начала кричать на нападавших. Думаю, что если бы под рукой у нее оказался нож, то она одного за другим зарубила бы.

У нас была собачка – японский хин. Это такой маленький черно-белый комочек весом в два килограмма. Как же он лаял на них. Как вообще такое крошечное создание может издавать такие звуки? Наверное, этот декоративный пес мог бы загрызть их, обладая он большими габаритами. Но он таковыми не обладал, как собственно и моя бабушка ножом. Так что эти черти продолжали таскать бабушку за шиворот, пинать пса, а мне кричать: «если не заткнешь эту тварь, то мы пристрелим твою бабушку».

Они вытаскивали все: деньги, вещи, аппаратуру. Нас с бабушкой привязали к креслам. Я не имел понятия, что происходит с дедом, так как мы находились в другой комнате. Я сидел привязанный со слезами на глазах, пока мое сердце выбивало тысячу ударов в минуту. Это было страшно.

Лишь позже я узнал, что мой отец со своими ребятами должен был заехать тогда. Все бы сложилось иначе. Но может быть оно и к лучшему, что этого не произошло?

Когда они набрали достаточно много вещей, то они начали бегать вниз и грузить все в машину. И как-то так вышло, что в квартире остались только мы. Я начал свою миссию освобождения. Я представлял себя героем, который всех спасает. Я развязался и побежал закрывать дверь, а после сразу к бабушке – развязывать ее. На обратном пути, пробегая мимо спальни, я увидел избитого и распятого деда на кровати. Слава Богу, живого.

Я развязал бабушку. Она вызвала милицию.

Я помню суды. Помню, что этих ублюдков закрыли. Но больше я ничего не помню. Сейчас я уже отстраненно вспоминаю эту историю, а бабушка, так же как и я не помнит, что это был за праздник. Но я знаю точно – где-то глубоко эти воспоминания давят на меня и они точно повлияли на мое душевное здоровье, как собственно и на здоровье, но уже физическое, моего японского хина. Через несколько дней он умер. Врач сказал: «Сердце не выдержало».

Дайсмен или человек жребия

Недавно заметил, что вести дневник утром гораздо проще, чем ночью, но писать рассказы получается только ночью. Сначала я хотел в этом разобраться, но потом понял, что это бессмысленно. Это пустая трата времени. Так что я придумываю сюжеты и героев по ночам, а посты пишу в основном утром. Хотя случаются творческие прорывы, и я меняю местами свои привычки. Это я веду к тому, что вчера ночью хотел поделиться кое-какими мыслями, но не смог их выразить и решил что утро вечера мудренее.

Каждый день в моей голове рождается тысяча вопросов. Я не успеваю их все записывать. И это печально. Меня волнует буквально все: девушка, книги, фильмы, выставки, города, путешествия, мысли, спорт, познавательные передачи, животные, цветы, вера, Бог, бесконечность, космос, луна, солнце, люди и т.д.

Я переживаю, когда мне не хватает времени или знаний чтобы в чем-то разобраться. Тогда я создаю список наиболее значимых вопросов и стараюсь найти на них ответы. Ответы я записываю или запоминаю, если они оказываются неинтересными и банальными.

Мой друг Митя мне часто подкидывает интересную пищу для размышлений. Он мне советует что-то прочитать или посмотреть. Говорит: «Никитос прочти, я разве советовал тебе что-то плохое?» Я до сих пор благодарен ему за «Источник». Опасная книга. Она меняет мировоззрение. Она придает сил и уверенности. Она воспитывает в человеке эгоиста. Вернее будет сказать – разумного эгоиста. Всем кто ее еще не читал, я советую прочесть. Не читайте «Атлант расправил плечи» – слишком романтично. Лучше «Источник». Книга дерзкая, агрессивная, беспощадная к вашим страхам и вашим слабостям.

Но я вернусь все-таки к Митяю. Зимой планировалась какая-то туса, так что мы с ним заехали к нему домой, чтобы он мог переодеться. Кто знаком с этим товарищем, тот знает, что одевается он дольше, чем принцесса на званый ужин. Сначала волосы, потом глажка уже выглаженной рубашки, потом щипчики, потом… ты уже понимаешь, что это метросексуал и у тебя есть как минимум час для того чтобы расслабиться. Так что я начал изучать книжные полки и набрел на книгу Люка Райнхарта – «Дайсмен или человек жребия». Меня она заинтересовала, так что я попросил моего друга как-нибудь принести ее на работу.

Спустя какое-то время Митяй мне ее принес. Но моя коллега забраковала ее, сказав, что это ересь, что читать это нельзя и что вообще ее нужно забыть. Эта книга пролежала у меня на столе месяцев пять, и только в конце прошлой недели я взял ее в руки, так как мне предстоял долгий путь в метро, а читать было нечего.

На данный момент мне осталось прочитать всего 150-170 страниц. Я до сих пор не могу себе представить, чем она закончится. Книга просто убивает своей теорией. А главное тебе самому хочется сыграть в эту игру. Суть игры: берешь игральные кости, выписываешь то, что ты сделаешь, если выпадет тройка или девятка, что ты сделаешь, если выпадет пять, десять или двенадцать и т.д. Сегодня я пойду на работу, если выпадет такое-то число или я уволюсь и буду заниматься мастурбацией весь день, если выпадет такое-то число. А может я пойду и трахну девушку лучшего друга, если опять-таки выпадет такое-то число. Начинать надо с малого: что тебе поесть утром, что одеть, куда пойти. И все время усложнять варианты. Суть такова: ты должен отказаться от собственного «Я» и вывести на сцену своей жизни те «Я», которые спрятаны где-то глубоко в тебе. Ты должен перестать бояться жить и стать полностью свободным. Любой может быть кем угодно. На всё воля Случая.

А еще мне очень понравился этот абзац:

«Это вторая форма русской рулетки – одно из наших лучших упражнений с игральными кубиками. Доктор Райнхольт Будвайр излечил, казалось бы, безнадежный случай страха смерти: каждое утро он доставал револьвер, заряженный одним боевым патроном, вращал барабан, приставлял дуло к виску и бросал два кубика. Если выпадали «глаза змеи», он спускал курок. Таким образом, каждое утро шансы против его смерти были двести шестнадцать к одному».

Сначала я читал со скепсисом эту книгу. Сейчас же, как бы мне не было стыдно за это – я заинтересован! Я не могу оторваться… Это так странно. Я думаю: чем же она закончится? Сейчас главный герой уже отказался от всего в своей жизни. Он пал так низко, как только можно. Что его ждет дальше?

А потом я начинаю задавать себе вопросы: а я бы так смог? С чего начать? Неужели я уже хочу начать? А есть ли последователи Дайсмена? (ведь властелины кольца и обладатели волшебных палочек живут в 21 веке)

Я вчера ехал в метро и представлял, как я начну играть в эту игру. У меня захватывает дух и потеют руки, когда мои мысли заходят слишком далеко. Ведь если выпадет на кубиках «изнасилование», то я обязан буду попытаться кого-нибудь изнасиловать. Выпадет изображать идиота, то я должен изображать идиота. Это страшно. Ведь моя жизнь, которая будет решаться Случаем в любой момент может остановиться.

Самая главная проблема – это то, что я не имею зависимости к азартным играм. Мне быстро это наскучит. Так что Дайсмен из меня выйдет никудышный. Но я все-таки кину кубик. Дам Жребию один шанс. Если выпадет шесть, то я попробую сыграть в Дайсмена, если все остальные числа, то я просто дочитаю эту книгу и начну следующую.

Кубик брошен? Кто я такой чтобы с ним спорить?

Выпала четверка. Я так и не узнаю, как это быть Дайсменом.

Буду жить дальше… В своей скорлупе.

Хотя… Единожды бросивший… уже не остановится.

Выходные

Вопрос, который мне чаще всего задавали на формспринге – «как выходные, Ник?». Пожалуй, этот вопрос для меня еще и самый любимый. Отвечать на него всегда приятно. А сейчас я сижу и думаю, как жаль, что я теперь редко появляюсь на формспринге. Потому что было бы здорово описать свои прошлые выходные.

Все началось с пятницы. Она принесла мне незабываемый сюрприз.

Почти две недели назад мой дядя уехал на ПМЖ в Германию и оставил кота полностью на меня. Так что я время от времени появляюсь у него и кормлю Тему (так зовут моего кота). Конец августа у меня был отвратительный. Он принес один негатив. И так получилось, что под воздействием отрицательных эмоций я не усмотрел за котом. Он выпрыгнул в окно и скрылся в подвале. Возвращаться он не захотел. Я его несколько дней пытался выманить то едой, то подкормкой, то игрушками, то ласковыми словами. Бегал, падал, ловил, но все в пустую. Он Бенгал. Им ближе дикая природа. Он и по виду стал более диким: глаза стеклянные, уши острые, хвост распушился и походка на полусогнутых лапах, словно рысь в таежных лесах.

После того как мои тарелки с едой для кота, которые я ставил около подвала, кто-то стащил, я совсем пал духом и уже не надеялся вернуть его домой.

Вот мы и подобрались к пятнице. В тот день все так странно сложилось. Цепочка событий привела нас к тому, что мы оказались около небольшого прямоугольного закутка во дворе. А в конце этого закутка спокойно стоял Тема.  Не буду описывать то, как он полчаса просто сидел и смотрел на нас сквозь забор. Перейду сразу к финальной части. Он знал, что слева находится Катя и единственная возможность выбраться из этого прямоугольника – это пробежать мимо меня. Думал он недолго. Наверное, за две недели вольной жизни, он уверовал в свои сверх способности оставаться непойманным и рванул вдоль стены. Я сделал небольшой кроссовер, словно Айверсон в свои лучшие годы и в одном прыжке, подобно Игорю Акинфееву поймал этого быстронесущегося зверя.

Катя накинула на дикого зверя кофту, а я плотно прижал его к асфальту и стене. То, что происходило дальше тяжело описать словами. Во-первых, он оказался очень сильным и даже выбил мне плечо. Во-вторых, он начал издавать ужасные звуки. Такое ощущение, что я прижал Марию Шарапову. И теперь она использует все свои децибелы лишь бы освободиться. Все замоскворецкие коты с выпученными глазами сбежались смотреть на это шоу. Они переводили свои взгляды то на меня, то на кота, потом опять на меня и опять на кота. Они не понимали, что происходит. А Тема тем временем орал, словно его режут. Я не выдержал и побежал к подъезду, крепко его держа. Внес в дом и только тут, как мне показалось, децибелы стихли.

Мы с Катей были под воздействием адреналина. Улыбки счастья на лице. Блудный сын вернулся. Точнее вернули. Мы его помыли, посушили, причесали, накапали капель от блох на холку и шприцом влили раствор от глистов. Он стал таким чистеньким и красивым. Но некоторое время провел в одиночестве. Наверное, пытался успокоиться, после недавно пережитого стресса.

Я счастлив, что мы поймали его. Пока я пишу этот пост, он тихо и мирно лежит у меня на коленях и как-то умиротворяюще урчит. А когда я сегодня пришел домой он начал прыгать на меня и что-то говорить. Это так трогательно, когда тебя кто-то встречает и проявляет ласку.

Перечитал написанное. Что-то я много написал и это только про пятницу. 

В субботу мы сходили в кино и посмотрели «Пункт назначения 5». Бред. Даже писать ничего не хочется, так же как про «Аполлон 18» - этакую «Ведьму из Блэр» на луне. Два совершенно бессмысленных фильма.

А вот вечерний поход в Роллинг нас порадовал. Мы с Катей принарядились и отправились тусить вдвоем. Мне кажется, это был чудесный вечер. Он принес нам много радости и позитива. Музыка была отличной. Треки взрывали и уносили в пляс. Мы болтали, смеялись, обсуждали забавного парнишку, который клеился к девушкам, и просто наслаждались великолепной атмосферой. Я понял, что ходить в клуб вместе со своей девушкой – это дико сексуально. Раньше мне нравилось тусить одному, но сейчас я знаю точно – если в клуб, то только с любимой.

Эта волшебная суббота завершилась волшебным сексом. Клуб нас зарядил такой энергией, что выплеск ее оказался сильнее, чем можно себе представить. Я хотел свою малышку так, как никого и никогда.

Ну и наконец-то мы добрались до воскресенья. День выдался холодным и серым. Настроение было совсем не праздничное. Но «Moscow open» согрел и подарил яркие краски. Очень переживал за «Гефест». Жаль, что парни проиграли в финале. Борьба была жесткой. Полторы секунды, бросок, сердце замерло, мимо. Как же обидно…

Конкурс по броскам сверху был безбашенным. Я прыгал, кричал, хлопал в ладоши. Увидеть наконец-то такие безумные данки своими глазами – это нереальные ощущения. Они исполняли сумасшедшие по сложности броски сверху. На мой взгляд, было только два претендента на победу: белобрысый парень и тот, который в результате и выиграл.

Начинал писать этот пост вчера ночью, а заканчиваю сегодня днем. Вчера хотелось рассказать так много, а сегодня я наоборот был как-то сдержан. Надеюсь, у меня получилось донести все свои эмоции. Ведь эти выходные сыграли важную роль в моей жизни. Они мне придали сил. Не знаю, как объяснить, но сегодня я проснулся более уверенным и твердым в своих убеждениях.